За това защо не обичаме да се извиняваме и как да научим детето да иска прошка (и необходимо ли е?)...
Колко често се извиняваме през деня?
- Казаха нещо грубо на любим човек, защото лошо настроение;
- случайно стъпи на крака на съсед в метрото;
- те искаха да изяснят маршрута от случаен минувач - и примирително започнаха фразата с „Моля за извинение“.
Австрийският лингвист Р. Ратмайр отбелязва:
„Извинението служи за представяне на говорещия като учтив човек, който признава социалните норми.“
Изглежда, защо да добавяме „съжалявам“, когато се обръщаме към някого на улицата?
За да не класифицираме автоматично извиненията като словесен боклук, трябва да се признае, че дори в такава банална ежедневна ситуация ние нахлуваме в личната сфера и разсейваме човека.
Да, неутралната учтивост е добър помощник при установяването на комуникация във всеки случай..
Райтмар също вярва в това „извинението е процедура за възстановяване на реда и следователно в същото време е признак за нарушение на нормата“. Но кой от нас иска да признае, че е сгрешил?
Има мнение, че ако поискаме прошка от човека, когото сме обидили, ще се почувстваме по-добре.Въпреки това, изследване на социалния психолог Тайлър Г Окимото опровергава тази гледна точка.
Оказва се, чувстваме се много по-добре, когато не се извиним, дори ако наистина сме виновни. Такъв бунт ни носи много повече удовлетворение, укрепва самочувствието ни и, така да се каже, ни дава контрол над живота ни: Ние сами определяме линията на нашето поведение, а не другият човек или нормите на учтивост.
Това може да се разбере: аз ви се извинявам - съответно осъзнавам, че греша, следователно вие имате властта или да ми простите, или да ме осъдите. Чакам твоето решение и не съм свободен.Като се извинявам, съм обречен да се чувствам виновен, независимо от резултата.
Въпреки че много хора не обичат да искат прошка, ние признаваме това извинението е градивна практика. Извинението означава предотвратяване на евентуален конфликт:Бях обиден, но те ми се извиниха и нямам причина да се обиждам.
Извинението на индивидуално ниво може да възстанови изгубената хармония и дори да понижи нивата на кръвното налягане.
В по-глобален контекст публичното извинение все още е мощен инструмент на дипломацията.
Трябва да се помни, че извиненията са трудни за хора със слабо самочувствие, така чеспособността да се иска прошка е показател за зрялост на личността.
Дженифър Робенолт, професор по право и психология в Университета на Илинойс, казва, че здравият разум ни подсказва, че извинението на обвиняемия преди приключване на разследването може да бъде вредно, защото се равнява на признание за вина. В същото време извинението може да изиграе положителна роля за изхода на делото.
Робенолт изследва поведението на повече от 500 души по време на преговори за разрешаване на конфликти, от което професорът заключава, че извинението помогна за постигане на споразумение и намаляване на размера на финансовата компенсация.
Но е важно не само, че сте поискали прошка по принцип, но и товакак го направи.
Показването на състрадание, но отказването от отговорност по начин „Съжалявам, че се чувствате зле“ не е най-добрият начин: както посочва Робенолт, това само ще ретушира травмата и ще ескалира конфликта.
Искат ли децата да се извинят?
Когато учим детето да се извинява и да го уверяваме, че това ще го направи по-щастливо, ние сме неискрени: ще стане по-лесно не за него, а за този, когото е обидил. И ако доброволното признаване на грешки ни носи поне някаква печалба, тогава Насилственото извинение няма нищо общо с облекчението:децата се чувстват уязвими и не са склонни да се извинят по команда.
Но един вид изнудване работи: ако всеки път, когато детето направи нещо непристойно, то е принудено да поиска прошка, следващия път то ще се замисли дали да ощипе съседа си по бюро или да отнеме играчките на по-малкото си братче. Развива се почти рефлексивен самоконтрол:Ако не искате атака срещу свободата ви, дръжте се прилично.
Но струва ли си да се прибягва до такова лекарство?
Изследванията показват, че децата на четиригодишна възраст са в състояние да разберат емоционалните последици от извинението. Те разбират, че като поискат прошка за постъпка, те ще повдигнат духа на някой, който е разстроен.
Освен това самите те предпочитат да общуват с онези, които са готови да признаят грешките си, а не с непокаяните хулигани.
Това се илюстрира с прост експеримент,в която участваха две групи деца, всяка с по 4 първокласници.
И в двете групи детето не споделяше играчки с другите, само в едната се извини за алчността си, а в другата не.
В групата, където е направено извинението, децата оценяват нарушителя като по-приятен човек и се чувстват по-добре психологически.
Или ето още един експеримент: V детска градинашестгодишни деца построиха кула, която след това беше разрушена от един от учениците.
Е, извинението може да не премахне тъгата ни, но ни позволява да гледаме положително на извиняващия се.И ако той също се опита да коригира ситуацията, можем дори да разчитаме, че ще си върнем изгубеното спокойствие.
Но означава ли това, че трябва да научим децата да се извиняват?
Апология: „светско лицемерие“ или практика на човечеството?
Група американски социални психолози решиха да проведат проучване, което трябваше да изясни защо родителите учат или, напротив, не учат децата да искат прошка.
За целта са избрани 483 родители с деца на възраст от 3 до 10 години, като по-голямата част от участниците са жени.
Авторите на изследването попитаха Колко важно е за родителите техните деца, които са обидили друг човек, да му се извинят,Освен това този въпрос беше предложен в различни контекстуални вариации.
Така че:
- 96% от родителите смятат, че е важно децата им да поискат прошка, ако умишлено са разстроили някого.Освен това мнозина са готови да напомнят на детето, че трябва да се извини, защото според тях това помага да се внуши отговорност, повишава съпричастността и му позволява успешно да се справи с трудна ситуация.
- 88% от родителите са съгласни, че е важно да се извинят, дори когато обидата не е причинена умишлено.В този случай родителите подсъзнателно искат да спасят децата си от сянката, която едно, макар и случайно, но все пак неприятно действие хвърля върху тях.
- 5% от родителите са сигурни, че извиненията не са нищо повече от празни думи.
Последният резултат е особено интересен: в статията се обсъжда същата тема „Защо не трябва да принуждаваме дете да се извини“ Сара Окуел-Смитпсихолог и автор на книги за естественото родителство.
Тя вижда извинението като следствие от съпричастност: Като молим за прошка, ние сякаш споделяме болката на човека, когото сме обидили.
При деца по-млада възрастПо правило емпатията е слабо развита. Оказва се, че те молят за прошка за нещо, което все още не могат да разберат; „Съжалявам“ за тях не е нищо повече от снизхождение, което ги освобождава от родителския гняв или порицанието на другите.
Оказва се, че извинението разменя истинската емпатия за освобождаваща лъжа.
„Искате ли детето ви да се научи да лъже?“– пита провокативно Окуел-Смит.
Вместо да бъдете принудени да казвате „съжалявам“, психологът предлага да учите децата чрез пример:нека родителите, които забележат, че детето им е бутнало друго, да се извинят на обидения. И тогава, когато са сами с детето си, ще обсъдят ситуацията със спокоен тон.
Но ако започнем от мисълта на Окуел-Смит, се оказва, че Дали всички норми на учтивост са чисто лицемерие?Пожелаваме ли здраве, когато казваме здравей? И когато напуснем рутинното „сбогом“, винаги ли мечтаем за следващата среща?
Да, може би това са „празни думи“, но те помагат да започнете разговор и демонстрирате приятелско отношение към събеседника.
Ако не поздравим човек, това означава, че като отказваме поздрав, ние му сигнализираме за нашата обида / презрение / безразсъдно незачитане на конвенциите на етикета.
Можете да нарушите правилата, но за да направите това, трябва да ги знаете.
Така че, вместо сляпо да учим в какви ситуации да молим за прошка, не би ли било по-лесно да създадем безопасна атмосфера, в която детето да се чувства достатъчно уверено, за да поднесе искрено извинение, ако е обидило някого?
Да признаеш грешките си е практика на човечеството. Това е признание, че ние не сме перфектни машини, програмирани да правят това, което е правилно, и не сме имунизирани срещу грешки.
Не е лесно, но ако искате да се научите как да се извинявате искрено, Денис Д. Къминсв книгата „Седем мощни идеи, които оформят начина, по който мислим“съветва:
Първо, осъзнайте, че извинението е послание за пострадалата страна.
Означава не само да си жив човек с право на грешка, но и да не отричаш правото на внимание и подкрепа на друг, защото и той е човек като теб.
Второ, запомнете: хората, които искат извинение от вас, не се нуждаят от него, а от вашето подчинение.
Подаването и нуждата от поддръжка са две различни неща.публикувани . Ако имате въпроси по тази тема, задайте ги на експертите и читателите на нашия проект .
Забавно ръководство за видовете извинения в Япония:
P.S. И не забравяйте, че само променяйки съзнанието си, ние променяме света заедно! © еконет
Кога започнахте да учите децата си да се извиняват? Напомняте ли им по няколко пъти на ден, че това е необходимо? Може би знаете, че просто да кажете „Съжалявам“ често не е достатъчно. Фразата бързо става толкова позната и изтъркана, че се превръща в просто думи, а не в израз на съжаление и признание за отговорност.
Казваме на децата си да поискат прошка, когато се натъкнат на друго дете в парка или ако вземат играчките на друго дете без разрешение, или у дома, когато се карат с братята и сестрите си за нещо дребно.
Ние ги караме да казват „Съжалявам“ отново и отново. Повтарят думите ни, но съжаляват ли?
Защо "Съжалявам" не работи от само себе си
Виждам няколко проблема с израза „прости ми“. Когато напомняме на дете да каже „Съжалявам“, ние често пропускаме основно значениетази дума.1. Детето знае ли за какво трябва да съжалява? Странно е, че толкова често го принуждаваме да се извини, но в същото време забравяме да покажем какво точно е сгрешил. Попитайте дете! Може би той не знае какво е сгрешил.
2. Думите не са равни на чувствата. Детето постави ли се на мястото на другия, за да разбере защо поведението му е непоносимо?
3. Добре е да чувстваш. Може да има моменти, когато детето ви е разстроено или ядосано. Тези чувства го принуждават да направи нещо неприятно за другите.
Признайте емоциите му. Просто трябва да му помогнем да се научи как да ги изразява правилно.
4. Има ли малко действие, което може да помогне на детето да осъзнае грешката? Ако думите са подкрепени с действия, това ще му даде сила и увереност, че не е направил нещо непоправимо и може да промени ситуацията.
5.
Вашето дете чувства ли се обичано? Децата често приемат направените коментари много по-остро, отколкото имаме предвид. Трябва да изясним, че осъждаме действието, а не самото дете.
Искам децата ми да разберат за какво съжаляват, а не просто да казват „Съжалявам“. Искам да помислят как да избегнат повторението на тази ситуация в бъдеще.
Ето правилата за искане на прошка:
Съжалявам - за какво?
Сега, когато едно дете каже „извинявай“, аз пояснявам: „За какво искаш прошка?“ Това допълнение принуждава детето да мисли за действията си, да ги осъзнава и да поема отговорност за тях.
Понякога детето отговаря: „Не знам“. Това показва, че ситуацията трябва да бъде изяснена. Детето просто не разбира, че е постъпило лошо или не знае колко различно е трябвало да се държи в тази ситуация.
Говорим за това. Обсъждаме ситуацията и измисляме план за действие за следващия път.
План за игра
На първо място в списъка ми с родителски разочарования е колко бързо след наказание детето го получава отново за подобна постъпка... Затова веднага след „Съжалявам” и последвалото обяснение „защо”, децата ми имат да говорят за своя план за действие или реакция следващия път.Ако имат нужда от помощ, заедно изготвяме стратегия за следващия път.
„Сестра ми ми взе играчката и не я върна, затова я ударих.“ „Какво ще направиш по различен начин следващия път? Опитай първо да говориш с нея. Поискай своята играчка. След това предложи да размените. Ако това не помогне, говори с мама.“
Чувствата са нормални
Ако вашият, тогава това вероятно е резултат от силни чувства, които той изпитва. Какви са тези чувства? Изумен съм колко ефективно самото признаване на тези чувства може да помогне на детето да се успокои. Децата ТРЯБВА да разберат как се чувстват. След това можем да говорим за това как да се справим с тези силни чувства."Ядосан ли си, защото някой ти е взел играчката? Това е естествено. И аз бих се разстроил, ако някой ми вземе нещата. Проблемът не е, че си ядосан. Всички се ядосват, но ние трябва да се отнасяме правилно към нашите." Може да ударим някого, защото сме ядосани, но най-добре е да поговорим с този човек, говорете с мама или татко.
План за действие - направете го правилно
Действието, за което детето се извинява, причинило ли е вреда на някого? Някой боли ли го? Може ли да направи нещо, за да подобри ситуацията? Ако случаят е такъв, той е длъжен да направи каквото може, за да разреши проблема.
Фразата „Съжалявам“ няма да замени стъклото на прозореца на съседа ви, счупено от топка. И ако си взел нещо, то трябва да се върне. Ако счупите нещо, можете да опитате да го поправите или да спечелите пари, за да покриете щетите. Ако сте наранили някого, можете да го успокоите и да се опитате да поправите нещата.
Децата, които предприемат действия за подобряване на ситуацията, се насърчават да търсят други ненасилствени решения на проблемите си. Това ги насърчава да проявяват по-голямо уважение към собствеността на другите и засилва личната отговорност.
Осъждайте действието, а не детето
Децата постоянно се учат да контролират силните си чувства и емоции. Трудно е и те правят много грешки по пътя. Трябва да им напомняме, че ги обичаме.Може да не харесваме постъпките им, но обичаме самите деца. Ние вярваме в тях. Те могат да опитат отново. Те могат да коригират поведението си. Те могат да бъдат по-силни и да се научат да се справят с трудни ситуации с благодат и смелост. Това е процес и ние сме готови да бъдем с тях, докато учат. Говорете с детето си за това.
Споровете ще възникнат, докато децата растат и се развиват. Въпреки това, вместо принудителното „извинявай“, което не означава нищо за никого, децата ни могат да обсъдят напълно всякакви проблеми. Те могат да изразят чувствата си. Те могат да говорят за това. Те могат да осъзнаят способността си да решават проблеми, вместо просто да реагират безсмислено.
Превод на Марина Польская специално за "Мамсила"
Момчета, влагаме душата си в сайта. Благодаря ви за това
че откривате тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас FacebookИ ВКонтакте
Способността да признаете, че грешите и да поднесете ясни извинения на тези, с които сте постъпили несправедливо, е показател лична зрялост. Това умение е необходимо в отношенията с близки и деца, с колеги от работата и в интернет пространството. Но понякога, докато се извиняваме, правим грешки, които не помагат за възстановяване на отношенията, а напротив, усложняват ги.
уебсайтразглежда 6 примера за това как не трябва да се извинявате, ако не искате да разрушите връзката си и да ескалирате ситуацията. В края на статията ще намерите бонус – препоръки от учени как да се извините, така че да звучат убедително.
1. Избягвайте да се извинявате, като обвинявате другите и обстоятелствата
Никой не обича да иска прошка и да признава, че е сгрешил за нещо. Това изисква смелост – смелост да признаеш несъвършенствата си, смелост да погледнеш в очите обидения човек, смелост да намериш и кажеш думи на извинение. А егото ни пречи да признаем, че грешим.
И така спорим и се оправдаваме. Но разбирането, че можем да грешим, че можем да обидим някого и че трябва да поискаме прошка за това, е важна част от израстването. Важно е да имате смелостта честно да признаете грешка и да не прехвърляте отговорността си върху обстоятелствата или действията на друг човек.
2. Извинете се за една и съща обида отново и отново.
Изглежда, че няма нищо по-просто - да поискате прошка и да продължите със спокойно сърце. Но някои успяват да се заклещят в този неприятен момент и безкрайно повтарят: „Съжалявам! Вече не ми се сърдиш, нали? Което рано или късно дразни отсрещната страна.
Трябва да се извините кратко, искрено, веднъж и да не се връщате отново към този въпрос.
3. Намалете причинените щети.
Ако в отговор на някакво недоглеждане ви е казано: „Няма проблем“, тогава не трябва да казвате: „Наистина! Само помислете!“ По-добре е да поискате прошка и да попитате как можете да поправите причинените щети.
4. Извинете се по шеговито безразличен начин
Ако човек, който иска да се извини, шеговито каже: „Е, съжалявам“, вдигайки ръце, това не изглежда като искрено съжаление.
Зад опита да се превърне всичко в шега може да стои желанието да се разсее създаденото напрежение във връзката, но по правило хуморът в подобни ситуацииизглежда неуместно и подигравателно. По-добре запазете шегите и хумора за по-подходящи моменти.
5. Извинете се по такъв начин, че „жертвата“ да иска да ви съжалява.
Извинението е необходимо, за да признаете грешката си и да подобрите взаимоотношенията, подчертава професорът и коуч Анди Молински от Международното бизнес училище на Brandeis University (САЩ). И се извиняват не за да облекчат собствената си съвест, а за да се почувства по-добре човекът, към когото са адресирани.
Ако обърнете внимание на собствени чувства, а не до пълна грешка, тогава се погрижете за себе си, за своя близък, а не за пострадалото лице.
6. Извинете се и продължете със същото поведение.
Извинението на възрастен предполага, че той е научил поука за бъдещето от постъпката си. А да се извиняваш и да продължаваш да се държиш по същия начин е абсолютно незряло и безсмислено поведение.
Бонус: Как да се извините убедително
Американски професор, специалист по мениджмънт и човешки ресурсиРой Левики и колегите му направиха проучване за извиненията. Тези проучвания показват, че има 6 елемента, които правят извинението убедително и ефективно. И колкото повече елементи от тези 6 съдържа вашето извинение, толкова по-убедително звучи.
Това са елементите:
1. Изразете съжалението си.
2. Обяснете защо е възникнала грешката.
3. Поемете своята отговорност за случилото се.
4. Изразете съжаление за случилото се.
5. Обещайте да компенсирате щетите. В този случай е препоръчително да се изясни какво точно ще включва това.
6. Поискайте прошка. Струва си да се разбере, че тази част от извинението е по-подходяща, ако се извинявате на близки и роднини и в ситуация делово общуванеПо-добре е да го пропуснете.
Експериментите показват, че най-важните елементи са признаването на отговорност и обещанието за поправка. И също така, разбира се, зрителен контакт и искреност.
Никой не обича да иска прошка. Това изобщо не е забавно. Дори възрастните казват „Извинете, моля“, сякаш това извинение е изтръгвано от тях с клещи в продължение на три часа, или обратното, изчервявайки се и пребледнявайки, те го прошепват срамежливо, заровили очи в пода. Никой не обича да греши, защото от това следва, че аз лош човек. И правим всичко по силите си, за да избегнем това чувство.
Все пак сме добри хора, нали? Грижовна, любяща. Вслушваме се в гласа на съвестта, не обиждаме малките, застъпваме се за слабите, грижим се за средаи дарете за благотворителност. Ние сме добри хора! А добри хораняма за какво да искаме прошка.
И тогава изведнъж се оказва, че има.
Постепенното свикване с идеята, че и аз може да греша, е важна част от израстването.
Неуспехът да поискате прошка често причинява повече вреда, отколкото самото лошо прегрешение. Спорим, изопачаваме. Принуждаваме човека, когото сме обидили, да доказва отново и отново, че има право да бъде обиден и накрая пак му отказваме това право.
Започваме да го възприемаме като враг, а сега ние сме обидената страна. Искаме извинение за това, че ни кара да се чувстваме по-зле, отколкото си мислим. И нищо не научаваме.
Необходими са много години, за да се примирите с необходимостта да поискате прошка. И това постепенно свикване с мисълта, че и аз мога да греша и да обидя някого, че трябва да искам прошка за това, е важна част от израстването.
И така, ето пет съвета, които да ви помогнат да овладеете това умение за възрастни.
1. Забравете за „Знам как се чувстваш“
Всъщност е невъзможно да си представите себе си на мястото на някой друг и да почувствате какво изпитва другият. Ние преживяваме и преживяваме света по различен начин. Можем да гадаем и да предполагаме какво се случва в душата на нашия събеседник, но не знаем със сигурност. Още повече, че не е нужно да можем да чувстваме чуждата болка като своя, за да повярваме в нейната искреност. Само защото тази конкретна ситуация изглежда нормална за нас, не означава, че е така и за другите. „Не бих се обидил от това“, казваме си. Какво от това? Изобщо не става дума за нас.
2. Поискайте прошка за действието.
Забравете за „Съжалявам, че те нараних“, забравете за „Съжалявам, не мислех, че ще го приемеш по този начин“. Извинението изглежда така: „Направих ________, поради което вие ______.“ съжалявам Съжалявам." Ако не разбирате как сте обидили някого, или се опитайте повече да разберете, или честно признайте, че не ви пука.
И ако не ви пука, просто си го признайте. Кажете го на глас. Случва се да обиждаме хората и да се чувстваме виновни. Понякога не изпитваме ни най-малко угризения за това. Във всеки случай ние носим отговорност за действията си. Освен това, дори и да не се чувстваме виновни, човекът, който е бил наранен от нашите действия, пак има право да се чувства обиден.
3. Ако се чувствате виновни, помислете как да поправите ситуацията или как да предотвратите това да се повтори.
Съобщете желанието си на човека, когото сте обидили (ако иска да ви изслуша). Извинението е безполезно, ако след няколко минути вече сте забравили какво сте направили.
Човекът, когото сме наранили, абсолютно не е длъжен да ни помогне да коригираме ситуацията.
Извинението на възрастен предполага, че той иска да компенсира последствията от действията си или поне да извлече поука за бъдещето от обидата си. Също така е важно да вземем предвид, че човекът, когото сме обидили, не е длъжен да ни помага по какъвто и да е начин да коригираме ситуацията. Това е наш личен въпрос и ако изведнъж той все още ни срещне наполовина, трябва да сме благодарни за това.
4. Без „но“
„Съжалявам, но...“ - след такова начало на фраза е по-добре да спрете и да се потопите в ледена вода, за да дойдете на себе си. Така не се иска прошка. Така се карат. Ако поискаме прошка, говорим само за нашето действие и за чувствата на човека, който е бил обиден от това действие. Нашите мисли и преживявания в този момент нямат нищо общо с въпроса.
„Но и той ме обиди!..” Така да бъде. Оставете това настрана за секунда. Извини се. Позволете на човека да приеме извинението. И едва тогава, в подходящия момент, говорете с него за вашите обидени чувства. И ако събеседникът не иска да поиска прошка в замяна, добре, това е негов бизнес. Това не ни дава право да оттеглим извинението си. Ние сме отговорни възрастни.
5. Никой не е длъжен да ни прощава.
Човекът, когото сме обидили, не ни дължи нищо. Той има право да не слуша извиненията. Той има право да не ги приеме. Той има право да не ни обича. Той има право да отговори, като каже: „По дяволите с вашите извинения. Ти си ужасен човек."
И това е добре. Може наистина да сте се държали ужасно. Никой не е длъжен да бъде приятел с нас. Никой не е длъжен да ни прощава. И дори да се разкайваш всеки ден и пак да ти казват: „Не, не ти е простено“, това също е нормално. Това не означава, че трябва да се разкайвате до края на живота си, но отказът да приемете извинение не трябва да ви обижда. Направил си грешка. Така че човекът, с когото сте се отнесли лошо, има пълното право да ви презира. И това не означава, че не трябва да поискате прошка.
Каквото и да се каже, дори да е болезнено и неприятно да кажеш „извинявай“, все пак е по-добре, отколкото да се изчервяваме и да крием очите си, когато срещнем човека, когото сме обидили.
През целия си живот ние, волно или неволно, обиждаме други хора, причиняваме им вреда или нараняваме чувствата им. Често трябва да се извиняваме за нашите действия или думи. Но най-често ни е трудно да поискаме прошка и затова нашите фрази звучат неубедително.
И така, как можете да превърнете тривиалните думи в убедителни извинения, които ще ви помогнат да възстановите връзката си? Как да направим тези фрази ефективни за възстановяване на взаимоотношения, взаимно уважение и доверие?
Трябва да се каже, че способността да осъзнаваш вината си и още повече да се извиняваш е една от основните характеристики на зрялата личност. Ако разглеждаме извиненията само като общоприета социална норма, която ни е внушена от детството, тогава подобни действия няма да донесат практически никакъв положителен ефект.
Това се случва с много хора - умението за разпознаване на причинената вреда, собствената вина и необходимостта да се поиска прошка не се развива извън тези формални действия, на които човек е бил научен в детството; "Съжалявам, не го направих нарочно." Идващо от възрастен, това звучи неубедително и често е направо досадно.
Защо е трудно да се извиниш?
Самият факт, че трябва да се извиним, означава да признаем собствената си грешка или грешка. За да разберете, че не отговаряте на идеала, и още повече да го кажете на глас, се изисква значителна смелост и умствена зрялост.
Като деца най-често сме били принуждавани да се извиняваме под натиска на по-възрастни роднини, които са ни заплашвали с наказание, лишаване от десерт или гледане на анимационен филм. Така социокултурната норма не е била възпитавана, не е изисквала осъзнаване от детето, а е била наложена отвън и е била придружена от чувство на безсилие, негодувание и неразбиране.
Не е изненадващо, че заедно със способността да произнасяме думите „Извинете“, ние свикваме да изпитваме унижение за дълго време, ако не и завинаги - в крайна сметка в детството възрастните, използвайки властта си над децата, изискват от тях това, което детето не иска да прави или просто още не може да го разбере.
Неловкостта ни при избора на фрази за извинение най-често е свързана именно с необходимостта да избегнем чувството на унижение, което се е затвърдило в нас под формата на своеобразен „рефлекс“.
Затова несъзнателно често използваме не съвсем правилни или формални формулировки, които не само не разрешават съществуващ конфликт, но водят до нови: „Съжалявам, но мисля...“, „Извинете, не се обиждайте“. !“ и т.н. Всички тези езикови конструкции издават известна неискреност и само ядосват събеседника. Той буквално чува следното: „Мисля, че съм прав, но не ми харесва как реагираш на това!“ Съгласете се, ако погледнете въпроса от тази страна, тогава не трябва да се изненадвате защо извиненията не носят желания резултат.
Камуфлират желанието на извинения да остане прав и липсата на разкаяние, че е обидил някого с действията и думите си. Вероятно сте попадали в подобни ситуации повече от веднъж: всички формалности са спазени, извинение е направено, но нямате желание да простите.
Има още един важен аспект: има огромна разлика между фразите „съжалявам“ и „съжалявам“. Първият е „заученото“ изпълнение на приетите в обществото норми. Второто е признаването на грешката ни, което ни поставя в по-зависима позиция от човека, когото сме обидили: той е свободен да прости или да не прости.
Защо е необходимо да се извинявате?
В отговора на този въпрос има много. Първо, вече установихме, че извинението, дадено като форма на учтивост, е неефективно. Второ, извинението не трябва да се прави, защото сте сгрешили, а защото сте причинили морална вреда на друг човек.
Само извинение, целящо да възстанови нечий емоционален баланс, който сте разстроили, може да доведе до прошка. Единствените ефективни извинения са тези, които не се фокусират върху вашите чувства и нужди, а върху чувствата и нуждите на друг!
Казано по-просто: като се извиняваме, ние не се опитваме да помогнем на обидения от нас човек да се почувства по-добре, ние се опитваме да стабилизираме състоянието си. Следователно нашите действия не помагат за възстановяване на отношенията.
Ефективни извинения
Извинението е потвърждение на факта, че сме признали, че нашите действия спрямо друг човек са били грешни. Така че поемаме отговорност за това, молим за прошка и правим първата крачка към възстановяване на предишната връзка. Нашето извинение ще бъде по-ефективно, ако включва:
- Ясно изявление за неправилността на вашите действия
- Искрено съжаление за случилото се
- Осъзнаване, че социалните норми или очаквания са били нарушени.
- Искрени съчувствия към обидените
- Ясна молба за прошка
Най-често забравяме именно нуждата да изразим съчувствие. За да ни прости някой обиден от нас, трябва да разбере, че ние сме ги „прекарали през себе си“ негативни емоциидо които нашите действия са довели.
Наистина да признаете грешките си не е толкова лесно. Но е необходимо да работим върху себе си и след това да се извиним на човека, когото сме наранили по някакъв начин - това не само ще върне връзката ви на предишното ниво, но и ще облекчи собственото ви чувство за вина много по-лесно.
И не забравяйте, че трябва да поискате прошка не защото е обичайно, а защото вие сами го искате. Защото този човек и вашата връзка са ви скъпи, защото искате да възстановите доверието и приятелството. И тогава ще успеете!