Кога започнахте да учите децата си да се извиняват? Напомняте ли им по няколко пъти на ден, че това е необходимо? Може би знаете, че просто да кажете „Съжалявам“ често не е достатъчно. Фразата бързо става толкова позната и изтъркана, че се превръща в просто думи, а не в израз на съжаление и признание за отговорност.
Казваме на децата си да поискат прошка, когато се натъкнат на друго дете в парка или ако вземат играчките на друго дете без разрешение, или у дома, когато се карат с братята и сестрите си за нещо дребно.
Ние ги караме да казват „Съжалявам“ отново и отново. Повтарят думите ни, но съжаляват ли?
Защо "Съжалявам" не работи от само себе си
Виждам няколко проблема с израза „прости ми“. Когато напомняме на дете да каже „Съжалявам“, ние често пропускаме основно значениетази дума.1. Детето знае ли за какво трябва да съжалява? Странно е, че толкова често го принуждаваме да се извини, но в същото време забравяме да покажем какво точно е сгрешил. Попитайте дете! Може би той не знае какво е сгрешил.
2. Думите не са равни на чувствата. Детето постави ли се на мястото на другия, за да разбере защо поведението му е непоносимо?
3. Добре е да чувстваш. Може да има моменти, когато детето ви е разстроено или ядосано. Тези чувства го принуждават да направи нещо неприятно за другите.
Признайте емоциите му. Просто трябва да му помогнем да се научи как да ги изразява правилно.
4. Има ли малко действие, което може да помогне на детето да осъзнае грешката? Ако думите са подкрепени с действия, това ще му даде сила и увереност, че не е направил нещо непоправимо и може да промени ситуацията.
5.
Вашето дете чувства ли се обичано? Децата често приемат направените коментари много по-остро, отколкото имаме предвид. Трябва да изясним, че осъждаме действието, а не самото дете.
Искам децата ми да разберат за какво съжаляват, а не просто да казват „Съжалявам“. Искам да помислят как да избегнат повторението на тази ситуация в бъдеще.
Ето правилата за искане на прошка:
Съжалявам - за какво?
Сега, когато едно дете каже „извинявай“, аз пояснявам: „За какво искаш прошка?“ Това допълнение принуждава детето да мисли за действията си, да ги осъзнава и да поема отговорност за тях.
Понякога детето отговаря: „Не знам“. Това показва, че ситуацията трябва да бъде изяснена. Детето просто не разбира, че е постъпило лошо или не знае колко различно е трябвало да се държи в тази ситуация.
Говорим за това. Обсъждаме ситуацията и измисляме план за действие за следващия път.
План за игра
На първо място в списъка ми с родителски разочарования е колко бързо след наказание детето го получава отново за подобна постъпка... Затова веднага след „Съжалявам” и последвалото обяснение „защо”, децата ми имат да говорят за своя план за действие или реакция следващия път.Ако имат нужда от помощ, заедно изготвяме стратегия за следващия път.
„Сестра ми ми взе играчката и не я върна, затова я ударих.“ „Какво ще направиш по различен начин следващия път? Опитай първо да говориш с нея. Поискай своята играчка. След това предложи да размените. Ако това не помогне, говори с мама.“
Чувствата са нормални
Ако вашият, тогава това вероятно е резултат от силни чувства, които той изпитва. Какви са тези чувства? Изумен съм колко ефективно самото признаване на тези чувства може да помогне на детето да се успокои. Децата ТРЯБВА да разберат как се чувстват. След това можем да говорим за това как да се справим с тези силни чувства."Ядосан ли си, защото някой ти е взел играчката? Това е естествено. И аз бих се разстроил, ако някой ми вземе нещата. Проблемът не е, че си ядосан. Всички се ядосват, но ние трябва да се отнасяме правилно към нашите." Може да ударим някого, защото сме ядосани, но най-добре е да поговорим с този човек, говорете с мама или татко.
План за действие - направете го правилно
Действието, за което детето се извинява, причинило ли е вреда на някого? Някой боли ли го? Може ли да направи нещо, за да подобри ситуацията? Ако случаят е такъв, той е длъжен да направи каквото може, за да разреши проблема.
Фразата „Съжалявам“ няма да замени стъклото на прозореца на съседа ви, счупено от топка. И ако си взел нещо, то трябва да се върне. Ако счупите нещо, можете да опитате да го поправите или да спечелите пари, за да покриете щетите. Ако сте наранили някого, можете да го успокоите и да се опитате да поправите нещата.
Децата, които предприемат действия за подобряване на ситуацията, се насърчават да търсят други ненасилствени решения на проблемите си. Това ги насърчава да проявяват по-голямо уважение към собствеността на другите и засилва личната отговорност.
Осъждайте действието, а не детето
Децата постоянно се учат да контролират силните си чувства и емоции. Трудно е и те правят много грешки по пътя. Трябва да им напомняме, че ги обичаме.Може да не харесваме постъпките им, но обичаме самите деца. Ние вярваме в тях. Те могат да опитат отново. Те могат да коригират поведението си. Те могат да бъдат по-силни и да се научат да се справят с трудни ситуации с благодат и смелост. Това е процес и ние сме готови да бъдем с тях, докато учат. Говорете с детето си за това.
Споровете ще възникнат, докато децата растат и се развиват. Въпреки това, вместо принудителното „извинявай“, което не означава нищо за никого, децата ни могат да обсъдят напълно всякакви проблеми. Те могат да изразят чувствата си. Те могат да говорят за това. Те могат да осъзнаят способността си да решават проблеми, вместо просто да реагират безсмислено.
Превод на Марина Польская специално за "Мамсила"
Вярно ли е, че само хората със слаба воля се извиняват? Какво се случва, когато се извиниш бързо решение", или "кръпка"?
Ясно е, че тъй като никой не е съвършен и всеки прави грешки, рано или късно вие - или вашият любим човек - сте длъжни да направите нещо нередно. Вие - или той - ще бъдете обидени, ядосани, нацупени, може би ще решите да направите нещо, за да го обидите, или няма да говорите с него три дни. Това е, ако се случи някаква ежедневна дреболия, да кажем.
Ами ако възникналият конфликт е свързан с нещо по-сериозно? Например с нещо, което е изключително важно за вас, с нещо, което смятате за ценен или принципен.
Такива проблеми се случват не само в лични или семейни отношения, но и в работни и приятелски отношения. Във всеки случай подходът към искането на прошка ще остане същият.
Трябва ли да искам прошка?
Отговорът винаги ще бъде един и същ - разбира се да!
Може да се срещне мнението, че извиненията са за слаби хора, че извиненията не са съвместими с разпространената днес парадигма на успеха и желанието за постоянна победа. Защото да поискаш прошка означава да признаеш своите слабости и грешки. Какъв ужас, нали? :)
С повишено самочувствие и перфекционизъм също е много трудно да си представите, че искате прошка.
Но всъщност искането на прошка изисква много морална сила. Истинската прошка е най-дълбокото предимство на цивилизования човек. Прошката е възможна оправи отношениятамежду двама души, между групи хора, между нации и т.н.
Прошката може лекува болкатаувреждане на самочувствието и намаляване на вредата, причинени от унижение. Но въпреки важността на прошката, ние не знаем как да се извиним. И ние не учим децата си на това. Затова би било добре всеки човек да се научи правилнопоискайте прошка, защото отношението „никога не се извинявайте за нищо“ рано или късно ще доведе до разрив на връзката и вероятно до изолация.
„Бързи“ или „непостоянни“ извинения
Бих искал веднага да предупредя срещу фалшиви, формални извинения, както и „прибързани“ извинения. Нека ги наречем всички " лепенки". Също така в тази група можете да добавите молби за прошка, които са изразени, но не са приети, и такива, които са останали на ниво намерения и никога не са били изразени.
Струва ни се, че ако бързо закърпим щетите, които сме причинили на друг човек, това ще бъде достатъчно, той ще прости и всичко ще бъде както преди. Но всъщност, ако всичко, което правиш, е да се опитваш повърхностно да закърпиш дупката във връзката си, точно това ще получиш – повърхностно закърпена дупка.
Може би някой ден ще се „надрасне“ правилно, но, първо, няма гаранции, и второ, не се знае кога ще се случи това. И още по-лошо - неуспешните и несъстоятелни извинения могат да влошат отношенията, могат да създадат условия за „цъфтеж“ на недоволството за цял живот и дори условия за отмъщение.
Така че не си струва риска. Ако ще поискате прошка, направете го по нормален начин, без да се опитвате бързо да закърпите всички тези глупости.
Причини за искане на прошка: Накърняване на самочувствието на другия
Най-честата и най-силна причина да поискаме прошка без съмнение е личната обида. Игнориране, подценяване, несправедливо обвинение, предателство, публично унижение - тези и други неща могат да причинят сериозни увреждане на самооценката на друг човек. Аз-концепцията е психологически термин, който обозначава широк спектър от представи на човек за себе си, за това какъв е, какъв би искал да бъде, как би искал да изглежда в очите на другите, как би искал да се развива в бъдещето и така нататък.
Независимо от връзката, в която е нанесена „раната“ – лична, приятелска или служебна – във всеки конкретен случай увреждането на Аз-концепцията ще зависи от няколко характеристики:
- какво лично значение има това събитие за този човек;
- какви са отношенията между нарушителя и обидения в момента;
- колко силна е склонността на обидения човек да приема всичко присърце.
Следователно всички хора могат да реагират по различен начин на едни и същи „причини за обида“: някои ще реагират болезнено, докато други ще забравят всичко след 5 минути.
Как да поискаме прошка: правилно и неправилно
На практика да поискаш прошка не е лесно. Молбата за прошка има няколко компонента или компоненти, без които молбата най-вероятно няма да работи или ще изглежда като „кръпка“. Ето за кои компоненти говорим:
- Трябва ясно да разберете какво точно направи грешно: Нарушили сте някаква морална норма или сте увредили връзката по някакъв начин. Вие сте напълно приемете отговорностза това. Вашата молба за прошка трябва да е конкретна, без общи думи като „Съжалявам, направих нещо нередно“. Вашата молба за прошка също показва ясно, че сте наранили другия човек. Този компонент позволява и на двамата участници да почувстват, че имат общи морални ценности.
- Вторият важен компонент на успешната молба за прошка е обяснение защо сте направили това. Смисълът на този компонент е да покаже на другия човек, че това действие не ви характеризира като цяло, това действие е просто грешка. Можете да кажете, че сте били уморени, невнимателни, влюбени, под въздействието на алкохол, в крайна сметка - и си струва да подчертаете, че няма да повторите това. Говорейки за това, няма нужда да се унижавате: Всеки човек има право на грешка и всеки има право искрено да съжалява за стореното.
- Третият важен компонент е да уведомите човека, че действието ви не е насочено срещу неговата личност. Вероятно не си искал да го нараниш лично. Това ще го накара да се чувства в безопасност, когато общува с вас в бъдеще. Е, ако наистина сте искали да го нараните лично, добре, това означава, че ще трябва да поемете отговорност за това свое действие.
- Четвъртият компонент - трябва да сте неприятно е да се извиняваш. Може да изпитвате вина, срам, съжаление или безпокойство относно връзката – и това е нормално. Ако не покажете тези емоции, извинението ви ще се възприеме като формална „поправка“.
- Петият компонент, колкото и да е странно, се нарича "компенсация". Доста често се случва само думите да не са достатъчни. „Мога ли да направя нещо за вас сега?“- ето отворена оферта за „обезщетение за щети“. Платете за счупена ваза, поканете приятел на филм, който сте обещали да гледате заедно и сте забравили, извинете се на колега, когото сте обидили с невнимателна дума на среща. Това правило важи дори за дългосрочни лични отношения. Бих искал веднага да ви предупредя: не подценявайте „възстановяването“. На теория, колко сте „унищожили“ е колко „трябва да компенсирате“. Въпреки това, както при бизнес преговорите, може да има негласно споразумение между страните за някаква друга „компенсация“. Обикновено и двете страни разбират каква „компенсация“ ще бъде достатъчна. Това е фино, но важен процескомуникация между двама души.
- И едно последно нещо. Бъдете честни. Ако кажете, че няма да го правите отново, положете всички усилия това да се случи. Ако сте обещали да направите нещо като „погасяване“, направете го без забавяне.
Никой не обича да иска прошка. Това изобщо не е забавно. Дори възрастните казват „Извинете, моля“, сякаш това извинение е изтръгвано от тях с клещи в продължение на три часа, или обратното, изчервявайки се и пребледнявайки, те го прошепват срамежливо, заровили очи в пода. Никой не обича да греши, защото от това следва, че аз лош човек. И правим всичко по силите си, за да избегнем това чувство.
Все пак сме добри хора, нали? Грижовна, любяща. Вслушваме се в гласа на съвестта, не обиждаме малките, застъпваме се за слабите, грижим се за средаи дарете за благотворителност. Ние сме добри хора! А добри хораняма за какво да искаме прошка.
И тогава изведнъж се оказва, че има.
Постепенното свикване с идеята, че и аз може да греша, е важна част от израстването.
Неуспехът да поискате прошка често причинява повече вреда, отколкото самото лошо прегрешение. Спорим, изопачаваме. Принуждаваме човека, когото сме обидили, да доказва отново и отново, че има право да бъде обиден и накрая пак му отказваме това право.
Започваме да го възприемаме като враг, а сега ние сме обидената страна. Искаме извинение за това, че ни кара да се чувстваме по-зле, отколкото си мислим. И нищо не научаваме.
Необходими са много години, за да се примирите с необходимостта да поискате прошка. И това постепенно свикване с мисълта, че и аз мога да греша и да обидя някого, че трябва да искам прошка за това, е важна част от израстването.
И така, ето пет съвета, които да ви помогнат да овладеете това умение за възрастни.
1. Забравете за „Знам как се чувстваш“
Всъщност е невъзможно да си представите себе си на мястото на някой друг и да почувствате какво изпитва другият. Ние преживяваме и преживяваме света по различен начин. Можем да гадаем и да предполагаме какво се случва в душата на нашия събеседник, но не знаем със сигурност. Още повече, че не е нужно да можем да чувстваме чуждата болка като своя, за да повярваме в нейната искреност. Само защото тази конкретна ситуация изглежда нормална за нас, не означава, че е така и за другите. „Не бих се обидил от това“, казваме си. Какво от това? Изобщо не става дума за нас.
2. Поискайте прошка за действието.
Забравете за „Съжалявам, че те нараних“, забравете за „Съжалявам, не мислех, че ще го приемеш по този начин“. Извинението изглежда така: „Направих ________, поради което вие ______.“ съжалявам Съжалявам." Ако не разбирате как сте обидили някого, или се опитайте повече да разберете, или честно признайте, че не ви пука.
И ако не ви пука, просто си го признайте. Кажете го на глас. Случва се да обиждаме хората и да се чувстваме виновни. Понякога не изпитваме ни най-малко угризения за това. Във всеки случай ние носим отговорност за действията си. Освен това, дори и да не се чувстваме виновни, човекът, който е бил наранен от нашите действия, пак има право да се чувства обиден.
3. Ако се чувствате виновни, помислете как да поправите ситуацията или как да предотвратите това да се повтори.
Съобщете желанието си на човека, когото сте обидили (ако иска да ви изслуша). Извинението е безполезно, ако след няколко минути вече сте забравили какво сте направили.
Човекът, когото сме наранили, абсолютно не е длъжен да ни помогне да коригираме ситуацията.
Извинението на възрастен предполага, че той иска да компенсира последствията от действията си или поне да извлече поука за бъдещето от обидата си. Също така е важно да вземем предвид, че човекът, когото сме обидили, не е длъжен да ни помага по какъвто и да е начин да коригираме ситуацията. Това е наш личен въпрос и ако изведнъж той все още ни срещне наполовина, трябва да сме благодарни за това.
4. Без „но“
„Съжалявам, но...“ - след такова начало на фраза е по-добре да спрете и да се потопите в ледена вода, за да дойдете на себе си. Така не се иска прошка. Така се карат. Ако поискаме прошка, говорим само за нашето действие и за чувствата на човека, който е бил обиден от това действие. Нашите мисли и преживявания в този момент нямат нищо общо с въпроса.
„Но и той ме обиди!..” Така да бъде. Оставете това настрана за секунда. Извини се. Позволете на човека да приеме извинението. И едва тогава, в подходящия момент, говорете с него за вашите обидени чувства. И ако събеседникът не иска да поиска прошка в замяна, добре, това е негов бизнес. Това не ни дава право да оттеглим извинението си. Ние сме отговорни възрастни.
5. Никой не е длъжен да ни прощава.
Човекът, когото сме обидили, не ни дължи нищо. Той има право да не слуша извиненията. Той има право да не ги приеме. Той има право да не ни обича. Той има право да отговори, като каже: „По дяволите с вашите извинения. Ти си ужасен човек."
И това е добре. Може наистина да сте се държали ужасно. Никой не е длъжен да бъде приятел с нас. Никой не е длъжен да ни прощава. И дори да се разкайваш всеки ден и пак да ти казват: „Не, не ти е простено“, това също е нормално. Това не означава, че трябва да се разкайвате до края на живота си, но отказът да приемете извинение не трябва да ви обижда. Направил си грешка. Така че човекът, с когото сте се отнесли лошо, има пълното право да ви презира. И това не означава, че не трябва да поискате прошка.
Каквото и да се каже, дори да е болезнено и неприятно да кажеш „извинявай“, все пак е по-добре, отколкото да се изчервяваме и да крием очите си, когато срещнем човека, когото сме обидили.
За това защо не обичаме да се извиняваме и как да научим детето да иска прошка (и необходимо ли е?)...
Колко често се извиняваме през деня?
- Казаха нещо грубо на любим човек, защото лошо настроение;
- случайно стъпи на крака на съсед в метрото;
- те искаха да изяснят маршрута от случаен минувач - и примирително започнаха фразата с „Моля за извинение“.
Австрийският лингвист Р. Ратмайр отбелязва:
„Извинението служи за представяне на говорещия като учтив човек, който признава социалните норми.“
Изглежда, защо да добавяме „съжалявам“, когато се обръщаме към някого на улицата?
За да не класифицираме автоматично извиненията като словесен боклук, трябва да се признае, че дори в такава банална ежедневна ситуация ние нахлуваме в личната сфера и разсейваме човека.
Да, неутралната учтивост е добър помощник при установяването на комуникация във всеки случай..
Райтмар също вярва в това „извинението е процедура за възстановяване на реда и следователно в същото време е признак за нарушение на нормата“. Но кой от нас иска да признае, че е сгрешил?
Има мнение, че ако поискаме прошка от човека, когото сме обидили, ще се почувстваме по-добре.Въпреки това, изследване на социалния психолог Тайлър Г Окимото опровергава тази гледна точка.
Оказва се, чувстваме се много по-добре, когато не се извиним, дори ако наистина сме виновни. Такъв бунт ни носи много по-голямо удовлетворение и укрепва чувството ни за самочувствиеи, така да се каже, дава контрол над живота ви: Ние сами определяме линията на нашето поведение, а не другият човек или нормите на учтивост.
Това може да се разбере: аз ви се извинявам - съответно осъзнавам, че греша, следователно вие имате властта или да ми простите, или да ме осъдите. Чакам твоето решение и не съм свободен.Като се извинявам, съм обречен да се чувствам виновен, независимо от резултата.
Въпреки че много хора не обичат да искат прошка, ние признаваме това извинението е градивна практика. Извинението означава предотвратяване на евентуален конфликт:Бях обиден, но те ми се извиниха и нямам причина да се обиждам.
Извинението на индивидуално ниво може да възстанови изгубената хармония и дори да понижи нивата на кръвното налягане.
В по-глобален контекст публичното извинение все още е мощен инструмент на дипломацията.
Трябва да се помни, че извиненията са трудни за хора със слабо самочувствие, така чеспособността да се иска прошка е показател за зрялост на личността.
Дженифър Робенолт, професор по право и психология в Университета на Илинойс, казва, че здравият разум ни подсказва, че извинението на обвиняемия преди приключване на разследването може да бъде вредно, защото се равнява на признание за вина. В същото време извинението може да изиграе положителна роля за изхода на делото.
Робенолт изследва поведението на повече от 500 души по време на преговори за разрешаване на конфликти, от което професорът заключава, че извинението помогна за постигане на споразумение и намаляване на размера на финансовата компенсация.
Но е важно не само, че сте поискали прошка по принцип, но и товакак го направи.
Показването на състрадание, но отказването от отговорност по начин „Съжалявам, че се чувствате зле“ не е най-добрият начин: както посочва Робенолт, това само ще ретушира травмата и ще ескалира конфликта.
Искат ли децата да се извинят?
Когато учим детето да се извинява и да го уверяваме, че това ще го направи по-щастливо, ние сме неискрени: ще стане по-лесно не за него, а за този, когото е обидил. И ако доброволното признаване на грешки ни носи поне някаква печалба, тогава Насилственото извинение няма нищо общо с облекчението:децата се чувстват уязвими и не са склонни да се извинят по команда.
Но един вид изнудване работи: ако всеки път, когато детето направи нещо непристойно, то е принудено да поиска прошка, следващия път то ще се замисли дали да ощипе съседа си по бюро или да отнеме играчките на по-малкото си братче. Развива се почти рефлексивен самоконтрол:Ако не искате атака срещу свободата ви, дръжте се прилично.
Но струва ли си да се прибягва до такова лекарство?
Изследванията показват, че децата на четиригодишна възраст са в състояние да разберат емоционалните последици от извинението. Те разбират, че като поискат прошка за постъпка, те ще повдигнат духа на някой, който е разстроен.
Освен това самите те предпочитат да общуват с онези, които са готови да признаят грешките си, а не с непокаяните хулигани.
Това се илюстрира с прост експеримент,в която участваха две групи деца, всяка с по 4 първокласници.
И в двете групи детето не споделяше играчки с другите, само в едната се извини за алчността си, а в другата не.
В групата, където е направено извинението, децата оценяват нарушителя като по-приятен човек и се чувстват по-добре психологически.
Или ето още един експеримент: V детска градинашестгодишни деца построиха кула, която след това беше разрушена от един от учениците.
Е, извинението може да не премахне тъгата ни, но ни позволява да гледаме положително на извиняващия се.И ако той също се опита да коригира ситуацията, можем дори да разчитаме, че ще си върнем изгубеното спокойствие.
Но означава ли това, че трябва да научим децата да се извиняват?
Апология: „светско лицемерие“ или практика на човечеството?
Група американски социални психолози решиха да проведат проучване, което трябваше да изясни защо родителите учат или, напротив, не учат децата да искат прошка.
За целта са избрани 483 родители с деца на възраст от 3 до 10 години, като по-голямата част от участниците са жени.
Авторите на изследването попитаха Колко важно е за родителите техните деца, които са обидили друг човек, да му се извинят,Освен това този въпрос беше предложен в различни контекстуални вариации.
Така че:
- 96% от родителите смятат, че е важно децата им да поискат прошка, ако умишлено са разстроили някого.Освен това мнозина са готови да напомнят на детето, че трябва да се извини, защото според тях това помага да се внуши отговорност, повишава съпричастността и му позволява успешно да се справи с трудна ситуация.
- 88% от родителите са съгласни, че е важно да се извинят, дори когато обидата не е причинена умишлено.В този случай родителите подсъзнателно искат да спасят децата си от сянката, която едно, макар и случайно, но все пак неприятно действие хвърля върху тях.
- 5% от родителите са сигурни, че извиненията не са нищо повече от празни думи.
Последният резултат е особено интересен: в статията се обсъжда същата тема „Защо не трябва да принуждаваме дете да се извини“ Сара Окуел-Смитпсихолог и автор на книги за естественото родителство.
Тя вижда извинението като следствие от съпричастност: Като молим за прошка, ние сякаш споделяме болката на човека, когото сме обидили.
При деца по-млада възрастПо правило емпатията е слабо развита. Оказва се, че те молят за прошка за нещо, което все още не могат да разберат; „Съжалявам“ за тях не е нищо повече от снизхождение, което ги освобождава от родителския гняв или порицанието на другите.
Оказва се, че извинението разменя истинската емпатия за освобождаваща лъжа.
„Искате ли детето ви да се научи да лъже?“– пита провокативно Окуел-Смит.
Вместо да бъдете принудени да казвате „съжалявам“, психологът предлага да учите децата чрез пример:нека родителите, които забележат, че детето им е бутнало друго, да се извинят на обидения. И тогава, когато са сами с детето си, ще обсъдят ситуацията със спокоен тон.
Но ако започнем от мисълта на Окуел-Смит, се оказва, че Дали всички норми на учтивост са чисто лицемерие?Пожелаваме ли здраве, когато казваме здравей? И когато напуснем рутинното „сбогом“, винаги ли мечтаем за следващата среща?
Да, може би това са „празни думи“, но те помагат да започнете разговор и демонстрирате приятелско отношение към събеседника.
Ако не поздравим човек, това означава, че като отказваме поздрав, ние му сигнализираме за нашата обида / презрение / безразсъдно незачитане на конвенциите на етикета.
Можете да нарушите правилата, но за да направите това, трябва да ги знаете.
Така че, вместо сляпо да учим в какви ситуации да молим за прошка, не би ли било по-лесно да създадем безопасна атмосфера, в която детето да се чувства достатъчно уверено, за да поднесе искрено извинение, ако е обидило някого?
Да признаеш грешките си е практика на човечеството. Това е признание, че ние не сме перфектни машини, програмирани да правят това, което е правилно, и не сме имунизирани срещу грешки.
Не е лесно, но ако искате да се научите как да се извинявате искрено, Денис Д. Къминсв книгата „Седем мощни идеи, които оформят начина, по който мислим“съветва:
Първо, осъзнайте, че извинението е послание за пострадалата страна.
Означава не само да си жив човек с право на грешка, но и да не отричаш правото на внимание и подкрепа на друг, защото и той е човек като теб.
Второ, запомнете: хората, които искат извинение от вас, не се нуждаят от него, а от вашето подчинение.
Подаването и нуждата от поддръжка са две различни неща.публикувани . Ако имате въпроси по тази тема, задайте ги на експертите и читателите на нашия проект .
Забавно ръководство за видовете извинения в Япония:
P.S. И не забравяйте, че само променяйки съзнанието си, ние променяме света заедно! © еконет
„Трябва да направим избора да се освободим
и да простим на всички без изключение, особено на себе си.
Въпреки че не знаем как да прощаваме, трябва наистина да го искаме.
Луиз Хей
Всеки някога в живота ти бяха обидени. И много от вас са запознати с нежеланието да се прости на човек, който е причинил зло.
Носиш това бреме със себе си ден след ден, подхранвайки наранените си чувства, съжалявайки себе си.
Крачка към СЕБЕ СИ. Предизвикателство всеки ден
Не знаете как да се научите да обичате себе си?
Вземете 14 упражнения, които ще ви помогнат да приемете себе си и живота си в неговата цялост!
С натискането на бутона „Незабавен достъп“ вие се съгласявате с обработката на вашите лични данни и се съгласявате с
Но как ви е от полза това? Спомняйки си престъплението, вие отново и отново се потапяте в събитията от миналото, отравяйки настоящето.
Как да се отървете от тази болка? Какво е истинската прошка? Какво значи да можеш да прощаваши как да се постигне това?
Ако имате тези въпроси, значи сте на пътя към истинската прошка.
Научете как да преминете от самосъжаление към освобождение, сила и вътрешна хармония.
Какво е прошката
Как се чувстваш, когато те обидят?
Всичко вътре е компресирано, сякаш си окован, съзнанието ти се стеснява. Гледате на света през призмата на чувствата си и не виждате цялата картина.
Когато сте обидени от някого, вие посвещавате цялата си енергия, за да разпалите това негодувание.
В това си състояние сърцето е затворено, ти не си способен да даваш любов. Не можете да обичате себе си, близките си.
Какво е прошката?
Има мнение, че прошката е проява на милосърдие. Прощавайки от благородство, вие попадате в капан. Негодуванието остава, но на по-дълбоко ниво.
Вашето его, нараснало от проявата на щедрост към нарушителя, се стреми да скрие истинските ви чувства.
Все още си обиден, но сега си принуден да го криеш от себе си и от всички.
Обществото също вярва, че отстъпването и прощаването е слабост и липса на воля. Но в действителност това е така демонстрация на сила.
Прощавайки, вие ставате уязвими, но в същото време придобивате сила и спирате да зависите от чувствата, които ви разрушават.
Да държиш злоба на човек, независимо колко болка ти причинява, означава да си в състояние на жертва.
Да простиш искрено, приемайки ситуацията, означава освободи се.
Освобождавайки се от миналото, премахвате бента, изграден от претенции, агресия, гняв и негодувание.
Енергията започва да се излива от сърцето, отмивайки болезнените емоции. В този момент с вас се случва трансформация, вие стъпвате в нов кръг от вашата духовна еволюция.
Погледнете състоянието на негодувание от различни ъгли, за да разберете как това чувство може да се използва за вашето развитие.
Кои обиди са най-трудни за освобождаване?
Най-дълбоките оплаквания са оплакванията срещу близки: родители, съпрузи.
Всичко започва от родителите. Чувствате оплаквания, че не ви обичат, изоставят, не подкрепят, упрекват, критикуват, не вярват във вас и т.н.
Детето възлага много очаквания на родителите си. И често не могат да се справят с такъв обем.
Израствайки, разбираме, че нашите родители са обичали колкото са могли, но обидата все още остава в сърцата ни. Тя отива в безсъзнание.
И тогава се проектира върху партньорите в живота.
Всичко, което не сме получили от нашите родители, прехвърляме на нашите съпрузи, които от своя страна ни дават повод да се обиждаме, да имаме оплаквания и т.н.
Но не забравяйте, че ние сами избираме родителите си много преди раждането. И изпълняват всички условия и изисквания на договора, сключен на финия план.
Родителите са най-мощните катализатори за нашите промени в самите нас. В най-горчивите оплаквания се крият важни уроци и осъзнавания.
Ако по някаква причина не сме ги научили с нашите родители, ние ги прехвърляме на нашите партньори: съпрузи, съпруги.
Погледнете по-отблизо живота си, анализирайте веригата от ключови събития, започвайки от детството, и определено ще намерите тази истина, за която всъщност сте дошли тук на земята, в това въплъщение.
Запитайте се какъв урок избрахте да научите от родителите си?
Тази статия ще ви помогне да разберете на какво са ви научили вашите родители.
Защо трябва да прощавате?
„Веднага щом човек се разболее,
той трябва да потърси в сърцето си кой трябва да получи прошка.”
Луиз Хей
Кой се нуждае повече от прошка, обидителят или вие?
Не всеки, който те е наранил, знае за това. И не всеки се чувства виновен.
И вие се разхождате с негодувание или чувство за предателство през цялото време.
Възпроизвеждате тази травматична ситуация отново и отново, унищожавам себе сиотвътре.
Тази болка е с теб през цялото време. Вкопчваш се в него със смъртна хватка. Колкото по-дълго държите злоба, толкова по-трудно е да я пуснете.
Когато сте енергийно изтощени, не живеете с пълния си потенциал, не се чувствате щастливи, не можете да обичате, защото сърцето ви е затворено.
Вече не е тайна, че мислите, подкрепени от емоции, са материални. Това, което изпращаме във Вселената, се връща при нас в умножена форма.
Като се съпротивлявате на прошката, вие се излагате на голяма опасност.
На етерния план се образуват енергийни съсиреци, които впоследствие се превръщат в истински физически заболявания.
Вижте по-долу какви болести причиняват непростени оплаквания:
„Не мислете какво означава прошката ви за опонентите ви, тези, които са ви сгрешили в миналото. Насладете се на това, което прошката прави за вас. Научете се да прощавате и ще ви бъде по-лесно да вървите към мечтите си, необременени от багажа на миналото.”
Ник Вуйчич
Да се премине от негодувание към прошка означава да се премине от състояние на жертва към състояние на творец.
На първо място, трябва искаш да простиш.
Ако скърбите, може дори да не ви хрумне, че прошката е най-добрият начин за разрешаване на ситуацията.
Вместо това вие усвоявате вариантите какво бихте казали или как бихте постъпили в тази ситуация, как трябва да се държите по-нататък с този човек и как да го накажете.
Всички нарушители са наши учители.
Ние подсъзнателно искаме да се обидими затова привличаме такива хора в живота си. Защо правим това? Всеки има свой отговор.
Няма нито една обида, нанесена ни само заради страданието. Всички те съдържат съкровище, което, когато бъде открито, ни прави по-мъдри.
Позволете си да погледнете на ситуацията от тази гледна точка и ще видите какво наистина се крие зад негодуванието.
Колкото по-болезнено е нараняването, толкова по-ценен опит съдържа то.
Когато осъзнаете скритата стойност на предателството, ще разберете това няма какво да ти прощавам. И ще изпитате чувство на благодарност и безусловна любов към нарушителя.
Ако в живота ви постоянно се случват ситуации, когато ви предават или унижават, това показва, че упорито не искате да видите нещо важно, необходимо за вашето духовно развитие.
Разберете, че душата не получава удоволствие от причиняването на болка.
На подсъзнателно ниво човек страда, когато е принуден да се държи по този начин. Част от него не разбира защо прави това.
Прощавайки, вие освобождавате и себе си, и него от изпълнението на този договор. Давате на човека възможност да покаже истинските си чувства към вас.
10 стъпки от негодувание до прошка
Специално за вас създадохме инфографика, която описва основните стъпки, които да ви помогнат да постигнете прошка:
Поемането по пътя на прошката не е лесно.
Изисква се смелост да погледнеш на предателството като на проблем, който си създал. Но е трудно да се направи само първата крачка.
След като осъзнаете истинската роля на обидчика в живота си, вие сте в състояние наистина да му простите, като приемете чувствата си.
По този начин правите място за любов, състрадание в сърцето си, променяте живота си и ставате по-мъдри.
Успех по този път. И нека е лесно!