Odată, eu și colegii mei am participat la o lecție deschisă în clasa întâi. Profesorul a pus imagini cu animale pe tablă și a spus: „Copii!” Astăzi avem animale sălbatice în lecția noastră. Și toți elevii de clasa întâi sunt împreună
întors spre oaspeți...
De îndată ce profesorul s-a întors spre tablă, am intrat imediat sub birou. Când profesorul va observa că am dispărut, probabil că va fi teribil de surprins.
Mă întreb ce o să creadă? Va începe să-i întrebe pe toți unde am plecat – va fi un râs! Jumătate din lecție a trecut deja și încă stau. „Când”, mă gândesc, „va vedea că nu sunt în clasă?” Și este greu să stai sub birou. Mă durea chiar spatele. Încearcă să stai așa! Am tusit - fara atentie. Nu mai pot sta. Mai mult decât atât, Seryozha mă tot lovește cu piciorul în spate. Nu am putut suporta. Nu am ajuns la sfârșitul lecției. Ies afara si spun:
- Îmi pare rău, Piotr Petrovici.
Profesorul întreabă:
- Ce s-a întâmplat? Vrei să mergi la bord?
- Nu, scuză-mă, stăteam sub birou...
- Ei bine, e confortabil să stai acolo, sub birou? Ai stat foarte liniștit astăzi. Așa ar fi întotdeauna în clasă.
Într-o zi, stăteam la clasă. Profesorul ne-a spus că dacă ea nu este acolo în 15 minute, putem merge acasă. După 5 minute vine și încearcă să deschidă ușa, iar toată clasa o ține.
După 10 minute, îi deschidem ușa și mergem acasă cu cuvintele: „Ai spus, dacă nu ești acolo în 15 minute, atunci poți pleca”. Au trecut 15 minute. La revedere.
Directoarea unei școli, ținând un discurs la absolvire, s-a remarcat: la prezentarea unui certificat, a spus ceva bun despre fiecare absolvent. Dar foarte curând inspirația s-a secat. Și apoi iese un alt absolvent, iar directoarea raportează părinților și invitaților care stau în hol: - Lenochka a venit la școala noastră ca o fată... Pauză. - Atunci am devenit fată... Directoarea stă aici. Voce din public: - Ne interesează, continuă!
Se întâmplă să nu recunoaștem pe cineva. Uneori chiar prieteni sau rude. În anii mei de școală, s-a întâmplat o poveste... Nu mă recunoșteam. Mi-am sucit glezna în timpul antrenamentului și nu am putut merge la școală. Profesorul sună. ridic telefonul.
- Buna ziua. Aceasta este Sanna?
„Nu”, spun eu dintr-un motiv necunoscut...
-Ești sora ei?
„Da”, răspund automat și eu însumi sunt pur și simplu șocat de răspunsul meu, precum și de primul!
Dar din moment ce am scos o prostie, trebuie să-l scot până la capăt. Acum nu poți spune „Oh, nu, tot eu sunt!” Pur și simplu am uitat că Sanna sunt eu!”
- De ce nu e la școală?
„Ea”, spun despre mine, „și-a răsucit piciorul și se va întoarce în două săptămâni”.
Închid telefonul și stau mult timp nedumerit, cum poate cineva să uite că sunt eu...
Pagini: 1
Anul acesta, elevii de clasa a VI-a și-au inventat propriile basme și asta a ieșit din el
Chernykh Christina, elevă în clasa a VI-a
Stăpân și slujitor
A trăit odată un stăpân și el avea un slujitor. Și stăpânului îi plăcea atât de mult să asculte basmele, încât și-a forțat servitorul să le spună. Dar servitorul nici măcar nu cunoștea basme. Așa că slujitorul a venit să-i spună stăpânului un basm, s-a așezat și a spus:
Așa că odată ce am mers, am mers, am mers, am mers...
Stăpânul s-a săturat de acest cuvânt „a mers” și întreabă:
Unde am ajuns?
Dar slujitorul nu pare să audă totul:
Au mers, au mers, au mers, au mers...
Stăpânul s-a supărat și l-a alungat pe slujitor.
În a doua zi, stăpânul îi cere servitorului să continue povestea. Servitorul a venit și a spus:
Deci, stăpâne, am mers și am mers și am ajuns la un munte înalt. Și hai să urcăm acest munte. Urcăm, urcăm, urcăm, urcăm...
Și așa a tot vorbit toată ziua în timp ce urcau pe munte. Stăpânul nu putea suporta:
Vom urca în curând?
Și slujitorul este tot al lui:
Urcăm, urcăm, urcăm...
Stăpânul s-a săturat de asta și l-a alungat pe slujitor.
Servitorul ajunge a treia zi. Stăpânul îl întreabă din nou:
Așa că am urcat pe munte, apoi am plecat din nou. Au mers, au mers, au mers, au venit. Sunt două butoaie: unul cu gunoi de grajd, celălalt cu miere. Eu, ca slujitor, am fost pus în bălegar, iar tu, ca stăpân, în miere.
Dar asta este corect! Dar asta e bine!
Și așa am stat, ne-am așezat, ne-am așezat...
Stăpânul a ascultat toate acestea, a ascultat, nu a suportat și a spus:
Ne vor scoate în curând?
Și slujitorul este tot al lui:
Am stat, am așezat, am așezat...
Stăpânul s-a supărat din nou și l-a alungat.
În a patra dimineață, stăpânul și-a chemat din nou slujitorul:
De cât timp stăm acolo?
Deci, stăpâne, ne-au scos afară și au venit doi șefi. Și m-au forțat să te lins pe tine, iar tu să mă lins pe mine.
Stas Kononov, elev în clasa a VI-a
Cum a lătrat domnul în biserică
A trăit odată un vânător de oameni și un domn. Stăpânul a tot numit proști pe toți oamenii. Vânătorul nu i-a spus nimic stăpânului.
Într-o zi, maestrul a mers la biserică și i-a atras atenția un vânător. Stăpânul s-a apropiat de el și au început să vorbească. Deci vânătorul spune:
Câinele meu, domnule, a născut, toată lumea din jur cere pui.
Lasă-mi pe cei mai buni”, a spus maestrul.
Am unele care latră tare și altele care latră în liniște. Pe care le vrei?
Care latră zgomotos.
... Între timp, intraseră deja în biserică.
Dar așa! Bătătură! Bătătură! Bătătură! - lătră maestrul.
Preotul a auzit aceasta și s-a supărat:
Ieși din biserică, stăpâne! - a strigat el.
Bărbații l-au scos pe stăpân.
Ei bine, bărbații sunt proști? - a întrebat vânătorul.
Nu! Nu! Sunt un prost, ei nu sunt proști!
Razhev Ivan, elev în clasa a VI-a
Cine e cel mai bun?
Pe vremuri, ciupercile se adunau pentru sărbătoarea „ploii de vară”. Au dansat și au jucat jocul lor preferat - ascunselea. Și deodată, în mijlocul acestei distracție, ciuperca agaric mușcă a început să susțină că este cea mai bună dintre ciuperci. El a început să spună:
Sunt atât de frumos, am o pălărie roșie cu buline albe! De aceea sunt cea mai bună ciupercă!
Nu, a spus Vulpea, sunt cel mai bun, pentru că am o crestătură în pălărie și port o rochie roșie!
Aici a intrat în ceartă o altă ciupercă, care a început să-și arate cămașa albă și fusta de dantelă.
Bătrânul bunic Borovik a ieșit aici, a bătut cu toiagul său și imediat toată lumea a tăcut și a început să asculte cu atenție. A început să spună:
Dar spune-ne, chipeș Fly Agaric, sau tu, Pale Toadstool, oamenii te caută atât de persistent toată vara? Din cauza voastră se înclină la fiecare tufiș, se uită sub fiecare copac? Nu! La urma urmei, cea mai bună ciupercă nu este cea mai frumoasă, ci cea care aduce beneficii altora. Dacă dintr-o dată unul dintre oameni mănâncă un agaric de muscă, sau chiar mai rău, un ciupercă, atunci o astfel de persoană va trebui să fie salvată de urgență! Dar dacă o ciupercă albă ajunge în coșul unui culegător de ciuperci, va încânta întreaga familie cu supă delicioasă de ciuperci, sos de ciuperci și multe alte feluri de mâncare. Va hrăni, va da putere, va adăuga sănătate! Deci cine este cel mai bun?!
Ragina Sofya, elevă în clasa a VI-a
clasa a VI-a
În vreo regiune, în vreun oraș, în vreo școală era clasa a VI-a. Și era atât de incontrolabil, doar înfiorător. În fiecare zi se întâmpla ceva: o bătaie, se sparge sticlă, se rupeau cărți... Profesorii erau la capăt, nu știau ce să facă.
La această școală locuia un paznic, un bătrân discret. S-a uitat la toate acestea, cum copiii, ca niște draci mici, chinuiau profesorii și a decis să ajute școala. El a început să se gândească cum să le învețe o lecție și să-i învețe înțelepciunea. Când copiii mergeau la educație fizică, își lăsau lucrurile în garderoba, care era îngrijită de un bătrân. Și bătrânul a început să strice lucrurile și să scrie tot felul de lucruri urâte în jurnalele lui. Copiii s-au certat cu toții, dându-se vina unii pe alții, fără să știe nici măcar cine ar fi putut să o facă. La urma urmei, nimeni nu se putea gândi nici măcar la bătrân.
Copiii au încetat să-și mai facă prieteni și să facă farse, iar la școală a fost așa liniște - atât în pauze, cât și la lecții. Copiii se priveau și bârfeau. Profesorii nici nu-și puteau imagina că va veni un asemenea moment. Au certat copiii și acasă. Elevii de clasa a VI-a ar da orice pentru a fi prieteni și a juca împreună ca înainte. Și-au dat seama că nu fără motiv li s-au întâmplat toate acestea și și-au dat seama de toate. Dar bătrânul a fost atât de purtat, încât nu a vrut să readucă totul la locul lui.
Iată concluzia: nu face lucruri rele altora fără să înțelegi cum va fi pentru tine.
Timin Daniil, elev în clasa a VI-a
Șacal „curajos”.
Într-o pădure îndepărtată trăia un șacal. Încă din copilărie, a jignit toate animalele și le-a batjocorit. L-a numit pe Urs leneș, a considerat Girafa un slăbit și l-a disprețuit pentru că nu a mâncat carne. L-a numit pe lup un câine laș pentru că fugea de vânători cu coada între picioare. O considera pe Lisa proastă și incapabilă să-și organizeze viața personală. S-a recunoscut ca fiind cel mai viclean și de succes. Era mereu plin și fericit de viață.
Locuitorii pădurii nu i-au putut răspunde, pentru că puternicul Leu, proprietarul pădurii, l-a protejat și l-a hrănit cu resturile de hrană. Odinioară, micuțul Șacal a rămas orfan, iar amabilul Leu i s-a făcut milă de copil, nu l-a folosit ca hrană, ci a început să aibă grijă de el. Bebelușul a mâncat și a dormit în bârlogul lui, jucându-se cu smocul pufos al cozii a fiabilului său unchi Leo. Și până la urmă, așa cum se întâmplă adesea, a crescut egoist și rău. Nu iubea pe nimeni, tachina pe toți și nu se temea de nimic, pentru că unchiul lui era mereu în apropiere... Părea că o viață atât de lipsită de griji va continua mereu.
Dar într-o zi pădurea natală a fost plină de sunete ciudate, necunoscute. Unii oameni pe cai uriași de fier au tulburat liniștea obișnuită a locuitorilor pădurii, au început să-i prindă, să-i pună în cuști și să-i ia. Neînfricatul Șacal nu era pregătit pentru o astfel de întorsătură a evenimentelor. Nu știa cum să se protejeze de oamenii de care se temea până și unchiul său Leo. Prins într-o rețea puternică de vânători, nu putea decât să se plângă jalnic.
Acum Șacalul locuiește într-o grădină zoologică dintr-un oraș mare. Din cușca lui de alături vede gâtul lung al Girafei, noaptea aude urletul singuratic al Lupului, știe că în spatele zidului se plimbă bătrânul Urs din colț în colț. Dar din anumite motive, în timpul unei plimbări comune, niciunul dintre animale nu își amintește glumele crude ale șacalului, toată lumea îl salută călduros când se întâlnește, încercând să-și înveselească semenii de captiv. Numai micul șacal îi este frică să le întâlnească privirea și preferă să nu vorbească cu nimeni. S-a simțit în sfârșit rușine?
Povești interesante, surprinzătoare și amuzante pentru copiii de școală primară și gimnazială. Povești interesante din viața școlii
Cum am stat sub biroul meu. Autor: Victor Golyavkin
De îndată ce profesorul s-a întors spre tablă, am intrat imediat sub birou. Când profesorul va observa că am dispărut, probabil că va fi teribil de surprins.
Mă întreb ce o să creadă? Va începe să-i întrebe pe toată lumea unde m-am dus – va fi un râs! Jumătate din lecție a trecut deja și încă stau. „Când”, mă gândesc, „va vedea că nu sunt în clasă?” Și este greu să stai sub birou. Mă durea chiar spatele. Încearcă să stai așa! Am tusit - fara atentie. Nu mai pot sta. Mai mult decât atât, Seryozha mă tot lovește cu piciorul în spate. Nu am putut suporta. Nu am ajuns la sfârșitul lecției. Ies afara si spun:
- Îmi pare rău, Piotr Petrovici...
Profesorul întreabă:
- Ce s-a întâmplat? Vrei să mergi la bord?
- Nu, scuză-mă, stăteam sub birou...
- Ei bine, e confortabil să stai acolo, sub birou? Ai stat foarte liniștit astăzi. Așa ar fi întotdeauna în clasă.
Cui îi pasă ce este surprinzător. Autor: Victor Golyavkin
Tanka nu este surprinsă de nimic. Ea spune mereu: „Nu este surprinzător!” – chiar dacă se întâmplă în mod surprinzător. Ieri, în fața tuturor, am sărit peste o asemenea băltoacă... Pe deasupra nu putea să sară nimeni, dar eu am sărit peste! Toți au fost surprinși, cu excepția Tanya.
„Gândește-te! Şi ce dacă? Nu este surprinzător!”
Am tot încercat să o surprind. Dar nu putea să mă surprindă. Oricât m-am străduit.
Am lovit o vrabie mică cu o praștie.
Am învățat să merg pe mâini și să fluier cu un deget în gură.
Ea a văzut totul. Dar nu am fost surprins.
Am încercat tot posibilul. Ce nu am făcut! S-a cățărat în copaci, a mers fără pălărie iarna...
Ea încă nu era surprinsă.
Și într-o zi tocmai am ieșit în curte cu o carte. M-am așezat pe bancă. Și a început să citească.
Nici măcar nu am văzut-o pe Tanka. Și ea spune:
- Minunat! Nu m-as fi gandit la asta! El citește!
Carusel în capul meu. Autor: Victor Golyavkin
Până la sfârșitul anului școlar, l-am rugat pe tatăl meu să-mi cumpere un vehicul cu două roți, un pistol-mitralieră alimentat de baterii, un avion alimentat cu baterii, un elicopter zburător și un joc de hochei pe masă.
- Chiar vreau să am aceste lucruri! „I-am spus tatălui meu: „Se învârt constant în capul meu ca un carusel, iar asta îmi amețește atât de mult încât îmi este greu să stau pe picioare.”
„Așteaptă”, a spus părintele, „nu cazi și scrie toate aceste lucruri pe o hârtie pentru mine, ca să nu uit”.
- Dar de ce să scriu, sunt deja ferm în capul meu.
„Scrie”, a spus tatăl, „nu te costă nimic”.
„În general, nu valorează nimic”, am spus, „doar probleme suplimentare și am scris cu litere mari pe întreaga foaie:
VILISAPET
PISTALĂ
VIRTALET
Apoi m-am gândit și am decis să scriu „înghețată”, m-am dus la fereastră, m-am uitat la semnul de vizavi și am adăugat:
ÎNGHEȚATĂ
Tatăl a citit-o și a spus:
„Îți voi cumpăra deocamdată niște înghețată și așteptăm restul.”
Am crezut că nu are timp acum și am întrebat:
- Până la ce oră?
- Până la vremuri mai bune.
- Până la ce oră?
— Până la următorul sfârșit de an școlar.
- De ce?
- Da, pentru că literele din capul tău se învârt ca un carusel, asta te amețește, iar cuvintele nu sunt pe propriile picioare.
Parcă cuvintele au picioare!
Și mi-au cumpărat deja înghețată de o sută de ori.
- Sună-l pe Natasha la telefon!
- Natasha nu este aici, ce să-i spun?
- Dă-i cinci ruble!
Pacientul a venit la medic:
- Doctore, m-ai sfătuit să număr până la 100.000 ca să adorm!
- Păi, ai adormit?
- Nu, este deja dimineață! Trimis de Yana Sukhoverkhova din Estonia, Pärnu 18 mai 2003
- Vasia! Nu te deranjează că ești stângaci?
- Nu. Fiecare persoană are propriile neajunsuri. De exemplu, cu ce mână amesteci ceaiul?
- Corect!
- Vezi! Dar oamenii normali se amestecă cu o lingură!
Un nebun merge pe stradă și trage un fir în spatele lui.
Un trecător îl întreabă:
- De ce tragi un fir in urma ta?
Ce ar trebui să împing înainte?
- Vecinul meu a fost un vampir.
- De unde ai știut asta?
„Și i-am băgat un țeapă de aspen în piept și a murit.”
- Băiete, de ce plângi atât de amar?
- Din cauza reumatismului.
- Ce? Atat de mic si ai deja reumatism?
- Nu, am luat notă proastă pentru că am scris „ritmism” în dictare!
- Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
- Și poimâine?
- Petya, de ce râzi? Personal, nu văd nimic amuzant!
- Și nici nu poți vedea: te-ai așezat pe sandvișul meu cu gem!
— Petya, câți studenți excelenți sunt în clasa ta?
- Fără să mă număr, patru.
- Ești un student excelent?
- Nu. Asta am spus - fără să mă ia în calcul!
Apel telefonic în camera personalului:
- Buna ziua! Aceasta este Anna Alekseevna? spune mama lui Tolik.
- OMS? Nu aud bine!
- Tolika! Îl spun: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Ce? Și toți copiii sunt în clasa mea?
În timpul unei lecții de desen, un elev se întoarce către vecinul său de la birou:
- Ai desenat grozav! Am pofta de mancare!
- Pofta de mancare? De la răsărit?
- Wow! Și am crezut că ai desenat omletă!
În timpul unei lecții de canto, profesorul a spus:
— Astăzi vom vorbi despre operă. Cine știe ce este opera?
Vovochka ridică mâna:
- Știu. Acesta este momentul în care o persoană o omoară pe alta într-un duel, iar cealaltă cântă mult timp înainte de a cădea!
Profesorul a distribuit caietele după verificarea dictatului.
Vovochka se apropie de profesor cu caietul ei și o întreabă:
- Maria Ivanovna, nu am înțeles ce ai scris mai jos!
— Am scris: „Sidorov, scrie lizibil!”
Profesorul a vorbit în clasă despre mari inventatori. Apoi ea i-a întrebat pe elevi:
-Ce ai vrea sa inventezi?
Un student a spus:
— Aș inventa o astfel de mașinărie: apăsați un buton și toate lecțiile sunt gata!
- Ce leneș! – a râs profesorul.
Apoi Vovochka a ridicat mâna și a spus:
„Și aș veni cu un dispozitiv care să apese acest buton!”
Vovochka răspunde la o lecție de zoologie:
- Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de 5 metri, iar de la coadă la cap - 7 metri...
„Gândește-te la ceea ce spui”, o întrerupe profesorul pe Vovochka. - Se întâmplă asta?
„Se întâmplă”, răspunde Vovochka. - De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!
— Vovochka, ce vrei să devii când vei fi mare?
- Un ornitolog.
- Acesta este cel care studiază păsările?
- Da. Vreau să încrucișez un porumbel cu un papagal.
- Pentru ce?
- Dacă dintr-o dată porumbelul se pierde, ca să poată cere drumul spre casă!
Profesorul o întreabă pe Vovochka:
— Care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?
— Artificial, răspunse Vovochka.
Vovochka oprește mașina pe stradă:
- Unchiule, du-mă la școală!
- Mă duc în direcția opusă.
- Cu atât mai bine!
„Tata”, spune Vovochka, „trebuie să-ți spun că mâine va avea loc o mică întâlnire a elevilor, părinților și profesorilor la școală”.
— Ce înseamnă „mic”?
- Suntem doar tu, eu și profesoara.
Am scris un dictat. Când Alla Grigorievna verifica caietele, se întoarse către Antonov:
- Kolya, de ce ești atât de neatentă? Am dictat: „Ușa a scârțâit și s-a deschis”. ce ai scris? „Ușa a scârțâit și a căzut!”
Și toată lumea a râs!
„Vorobiev”, a spus profesorul, „nu ți-ai mai făcut temele!” De ce?
— Igor Ivanovici, nu am avut lumină ieri.
- Și ce făceai? Poate te-ai uitat la televizor?
- Da, în întuneric...
Și toată lumea a râs!
O tânără profesoară se plânge prietenei ei:
„Unul dintre elevii mei m-a chinuit complet: face zgomot, se poartă prost, întrerupe lecțiile!
- Dar are măcar o calitate pozitivă?
- Din păcate, există - nu pierde cursuri...
În lecția noastră de germană am abordat subiectul „Hobby-ul meu”. Profesorul l-a sunat pe Petya Grigoriev. Stătea în picioare și tăcu mult timp.
„Nu aud răspunsul”, a spus Elena Alekseevna. — Care este hobby-ul tău?
Apoi Petya a spus în germană:
- Marca lor de gunoi! (Sunt timbru poștal!)
Și toată lumea a râs!
Lecția a început. Profesorul a întrebat:
— Ofițer de serviciu, cine lipsește de la clasă?
Pimenov s-a uitat în jur și a spus:
— Mushkin este absent.
În acest moment, capul lui Mushkin a apărut în prag:
- Nu lipsesc, sunt aici!
Și toată lumea a râs!
A fost o lecție de geometrie.
- Cine a rezolvat problema? - a întrebat Igor Petrovici.
Vasya Rybin a fost primul care a ridicat mâna.
„Bine, Rybin”, a lăudat profesorul, „Te rog, vino la tablă!”
Vasya a venit la consiliu și a spus important:
— Luați în considerare triunghiul ABCD!
Și toată lumea a râs!
De ce nu ai fost ieri la școală?
— Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.
- Ce legătură are asta cu tine?
- Și am mers cu bicicleta lui!
— Petrov, de ce înveți engleza atât de prost?
- De ce?
- De ce? La urma urmei, jumătate din glob vorbește această limbă!
- Și asta nu este suficient?
- Petya, dacă l-ai întâlni pe bătrânul Hottabych, ce dorință i-ai cere să-și îndeplinească?
— Aș cere ca Londra să fie capitala Franței.
- De ce?
- Și ieri am răspuns geografie și am luat notă proastă!..
- Bravo, Mitya. – spune tata. — Cum ai reușit să obții A la zoologie?
- M-au întrebat câte picioare are un struț și i-am răspuns - trei.
- Stai, dar un struț are două picioare!
- Da, dar toți ceilalți au răspuns că sunt patru!
Petya a fost invitată în vizită. Ei ii spun:
- Petya, mai ia o bucată de tort.
- Mulțumesc, am mâncat deja două bucăți.
- Atunci mănâncă o mandarină.
- Mulțumesc, am mâncat deja trei mandarine.
„Atunci ia niște fructe cu tine.”
- Mulțumesc, am luat-o deja!
Cheburashka a găsit un ban pe drum. Vine la un magazin unde vând jucării. Îi dă un ban vânzătorului și spune:
- Dă-mi această jucărie, asta și asta!...
Vânzătoarea îl privește surprinsă.
- Ei bine, ce mai aștepți? – spune Cheburashka. - Dă-mi schimbul și mă duc!
Vovochka și tatăl ei stau lângă o cușcă în care stă un leu la grădina zoologică.
„Tata”, spune Vovochka, „și dacă un leu sare accidental din cușcă și te mănâncă, ce autobuz să iau acasă?”
„Tata”, întreabă Vovochka, „de ce nu ai o mașină?”
— Nu există bani pentru o mașină. Nu fi leneș, studiază mai bine, devii un bun specialist și cumpără-ți o mașină.
- Tată, de ce ai fost leneș la școală?
„Petya”, întreabă tata, „de ce șchiopătești?”
„Mi-am pus piciorul în capcană de șoareci și m-a ciupit.”
- Nu-ți băga nasul unde n-ar trebui!
- Bunicule, ce faci cu sticla asta? Vrei să instalezi o barcă în ea?
„Exact asta mi-am dorit la început.” Acum aș fi bucuros să-mi scot mâna din sticlă!
„Tata”, se întoarce fiica către tatăl ei, „telefonul nostru funcționează prost!”
- De ce ai decis asta?
— Acum vorbeam cu prietenul meu și nu înțelegeam nimic.
— Ai încercat să vorbești pe rând?
„Mamă”, a întrebat Vovochka, „câtă pastă de dinți este în tub?”
- Nu ştiu.
- Si stiu: de la canapea pana la usa!
- Tată, ia la telefon! - i-a strigat Petya tatălui său, care se radea în fața oglinzii.
Când tata a terminat conversația, Petya l-a întrebat:
- Tată, te pricepi să-ți amintești chipuri?
- Cred că îmi amintesc. Și ce?
- Adevărul este că ți-am spart din greșeală oglinda...
— Tată, ce este „telefigurarea”?
- Nu ştiu. Unde ai citit asta?
- Nu am citit-o, am scris-o!
- Natasha, de ce îi scrii o scrisoare bunicii tale atât de încet?
- E în regulă: și bunica citește încet!
- Anya, ce ai făcut! Ai spart o vază veche de două sute de ani!
- Ce fericire, mamă! Am crezut că este complet nou!
- Mamă, ce este eticheta?
- Aceasta este abilitatea de a căsca cu gura închisă...
Profesorul de artă îi spune tatălui lui Vovochka:
— Fiul tău are abilități excepționale. Ieri a desenat o muscă pe birou și chiar mi-am dat mâna, încercând să o scap!
- Ce altceva este asta! Recent a pictat un crocodil în baie și m-am speriat atât de mult încât am încercat să sar afară pe ușa, care era și pictată pe perete.
Micul Johnny îi spune tatălui său:
- Tată, am decis să-ți fac un cadou de ziua ta!
„Cel mai bun cadou pentru mine”, a spus tatăl, „este dacă studiezi cu A drepte.”
- E prea târziu, tată, ți-am cumpărat deja o cravată!
Un băiețel îl privește pe tatăl său la lucru în timp ce pictează tavanul.
Mama spune:
- Privește, Petya, și învață. Și când vei crește, îl vei ajuta pe tatăl tău.
Petya este surprinsă:
- Ce, nu va termina până atunci?
Gazda, angajând o nouă servitoare, a întrebat-o:
- Spune-mi, draga mea, îți plac papagalii?
- O, nu vă faceți griji, doamnă, mănânc de toate!
O licitație are loc într-un magazin de animale de companie - papagalii vorbitori sunt la vânzare. Unul dintre cumpărătorii care a cumpărat un papagal îl întreabă pe vânzător:
- Chiar vorbește bine?
- Desigur! Până la urmă, el a fost cel care a tot crescut prețul!
- Petya, ce vei face dacă te atacă huliganii?
- Nu mi-e frică de ei - știu judo, karate, aikedo și alte cuvinte înfricoșătoare!
- Buna ziua! Societatea umană? Este un poștaș care stă pe un copac în curtea mea și-mi strigă bietul câine tot felul de nume rele!
Trei urși se întorc la coliba lor.
- Cine mi-a atins farfuria și mi-a mâncat terci?! - a mârâit Papa Ursul.
- Cine mi-a atins farfuria și mi-a mâncat terci?! - scârțâi puiul de urs.
— Calmează-te, spuse mama ursoaică. - Nu a fost terci: nu l-am gătit azi!
Un bărbat a răcit și a decis să se trateze cu autohipnoză. A stat în fața oglinzii și a început să se inspire:
- Nu voi strănuta, nu voi strănuta, nu voi strănuta... A-a-pchhi!!! Acesta nu sunt eu, acesta nu sunt eu, acesta nu sunt eu...
- Mamă, de ce tata are atât de puțin păr pe cap?
- Adevărul este că tatăl nostru se gândește mult.
„Atunci de ce ai părul atât de voluminos?”
- Tată, astăzi profesorul ne-a vorbit despre o insectă care trăiește doar o zi. Grozav!
— De ce „superb”?
- Imaginează-ți, poți să-ți sărbătorești ziua de naștere toată viața!
Un pescar, profesor de profesie, a prins un somn mic, l-a admirat și, aruncându-l înapoi în râu, a spus:
- Du-te acasă și întoarce-te mâine cu părinții tăi!
Un soț și o soție au venit cu mașina în vizită. Lăsând mașina la casă, au legat câinele în apropiere și i-au spus să păzească mașina. Când s-au pregătit seara să se întoarcă acasă, au văzut că toate roțile mașinii au fost scoase. Și pe mașină era atașată o notă: „Nu certa câinele, lătra!”
Un englez a intrat într-un bar cu un câine și le-a spus vizitatorilor:
— Pun pariu că câinele meu vorbitor va citi acum monologul lui Hamlet „A fi sau a nu fi!”
Din păcate, a pierdut imediat pariul. Pentru că câinele nu a spus niciun cuvânt.
Ieșind din bar, proprietarul a început să strige la câine:
-Ești complet prost?! Am slăbit o mie de kilograme din cauza ta!
„Ești prost”, a obiectat câinele. - Nu înțelegi că mâine în același bar putem câștiga de zece ori mai mult!
- Câinele tău este ciudat - doarme toată ziua. Cum poate păzi casa?
„Este foarte simplu: când cineva străin se apropie de casă, o trezim și începe să latre.
Lupul o să mănânce iepurele. Hare spune:
- Să fim de acord. Îți voi spune trei ghicitori. Dacă nu le ghiciți, îmi dați drumul.
- De acord.
— O pereche de negre, strălucitoare, cu șireturi.
Lupul tace.
- Aceasta este o pereche de cizme. Acum a doua ghicitoare: patru negre, strălucitoare, cu șireturi.
Lupul tace.
— Două perechi de pantofi. A treia ghicitoare este cea mai dificilă: trăiește într-o mlaștină, este verde, croacă, începe cu „la”, se termină cu „gushka”.
Lupul strigă de bucurie:
— Trei perechi de pantofi!!!
Liliecii atârnă de tavan. Toate, așa cum era de așteptat, capul în jos, iar unul - capul sus. Șoarecii care atârnă în apropiere vorbesc:
- De ce atârnă cu capul în jos?
- Și ea face yoga!
Cioara a gasit o bucata mare de branza. Apoi o vulpe a sărit deodată din spatele tufișurilor și a plesnit cioara în cap. Brânza a căzut, vulpea a apucat-o imediat și a fugit.
Cioara uluita spune cu ofensa:
- Uau, au scurtat fabula!
Directorul grădinii zoologice, fără suflare, vine în fugă la secția de poliție:
- Pentru numele lui Dumnezeu, ajutor, elefantul nostru a fugit!
— Calmează-te, cetățean, spuse polițistul. - Îți vom găsi elefantul. Denumiți semnele speciale!
O bufniță zboară și strigă:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!...
Deodată a lovit un stâlp:
- Wow!
Un școlar japonez intră într-un magazin de companie care vinde ceasuri.
— Ai un ceas cu alarmă de încredere?
„Nu ar putea fi mai de încredere”, răspunde vânzătorul. „Mai întâi pornește sirena, apoi se aude o salvă de artilerie și ți se toarnă un pahar cu apă rece pe față. Dacă asta nu funcționează, ceasul deșteptător sună la școală și îți spune că ai gripă!
Ghid: - în fața ta este o expoziție rară a muzeului nostru - o frumoasă statuie a unui războinic grec. Din păcate, îi lipsesc un braț și un picior, iar capul este deteriorat pe alocuri. Lucrarea se numește „Câștigător”.
Vizitator: - Super! Aș vrea să văd ce a mai rămas din învins!
Un turist străin care sosește la Paris se întoarce către un francez:
„Vin aici pentru a cincea oară și văd că nimic nu s-a schimbat!”
- Ce ar trebui să se schimbe? - întreabă el.
Turist (indică spre Turnul Eiffel):
— Până la urmă, au găsit ulei aici sau nu?
O doamnă a societății a întrebat-o pe Heine:
— Ce trebuie să faci pentru a învăța să vorbești franceza?
„Nu este dificil”, a răspuns el, „trebuie doar să folosești franceză în loc de cuvinte germane”.
Într-o lecție de istorie într-o școală franceză:
— Cine a fost tatăl lui Ludovic al XVI-lea?
— Ludovic al XV-lea.
- Bine. Și Carol al șaptelea?
— Carol al șaselea.
- Și Francisc primul? Ei bine, de ce taci?
- Francis... Zero!
În timpul unei lecții de istorie, profesorul a spus:
— Astăzi vom repeta materialul vechi. Natasha, pune o întrebare lui Semenov.
Natasha s-a gândit și a întrebat:
- În ce an a fost războiul din 1812?
Și toată lumea a râs.
Părinții nu au avut timp, iar bunicul a mers la întâlnirea cu părinții. A sosit cu o dispoziție proastă și a început imediat să-și ceartă nepotul:
- Rușine! Se dovedește că istoria ta este plină de note proaste! De exemplu, întotdeauna am primit A la acest subiect!
„Bineînțeles”, a răspuns nepotul, „pe vremea când studiai, istoria era mult mai scurtă!”
Baba Yaga îl întreabă pe Koshchei Nemuritorul:
— Cum v-ați relaxat în vacanța de Anul Nou?
„M-am împușcat de câteva ori, m-am înecat de trei ori, m-am spânzurat o dată – în general, m-am distrat!”
Winnie the Pooh l-a felicitat pe măgar de ziua lui, apoi a spus:
- Eeyore, trebuie să ai mulți ani?
- De ce ai decis asta?
- Judecând după urechi, ai fost tras de ele des!
Un client intră într-un studio foto și îl întreabă pe recepționer:
— Mă întreb de ce toată lumea râde în fotografiile tale?
- Ar fi trebuit să-l vezi pe fotograful nostru!
-De ce te plangi? - intreaba medicul pacientul.
- Știi, până la sfârșitul zilei pur și simplu cad de oboseală.
- Ce faci seara?
— Eu cânt la vioară.
— Recomand oprirea imediată a orelor de muzică!
Când pacientul a plecat, asistenta l-a întrebat surprinsă pe doctor:
- Ivan Petrovici, ce legătură au lecțiile de muzică cu asta?
- Absolut nimic de-a face cu asta. Doar că această femeie locuiește pe podea deasupra mea, iar izolare fonică este dezgustătoare!
„Ieri am scos o știucă de douăzeci de kilograme dintr-o gaură de gheață!”
- Nu se poate!
- Așa e, am crezut că nimeni nu mă va crede, așa că am dat-o afară...
Locuitorul de vară se adresează proprietarului daciei:
— Poți, te rog, să scazi puțin chiria camerei?
- Ce vrei sa spui? Cu o priveliște atât de frumoasă asupra crângului de mesteacăn!
- Și dacă îți promit că nu mă voi uita pe fereastră?
Milionarul îi arată oaspetelui său vila și îi spune:
„Și aici voi construi trei piscine: una cu apă rece, a doua cu apă caldă și a treia fără apă deloc.”
- Fără apă? - oaspete este surprins. - Pentru ce?
— Adevărul este că unii dintre prietenii mei nu știu să înoate...
La o expoziție de pictură, un vizitator îl întreabă pe altul:
— Crezi că această imagine înfățișează un răsărit sau un apus?
- Desigur, apus.
- De ce crezi asta?
- Îl cunosc pe acest artist. Nu se trezește înainte de amiază.
Cumpărător: - Aș dori să cumpăr o carte.
Vânzător: - Vrei ceva ușor?
Cumpărător: - Nu contează, conduc!
Un tânăr necunoscut a stabilit un record mondial la cursa de 100 de metri. Un jurnalist îi intervievează:
- Cum ai făcut-o? Te-ai antrenat mult în vreun club sportiv?
- Nu, la poligon. Lucrez acolo inlocuind tinte...
„Recent am alergat doi kilometri într-un minut la o competiție școlară!”
- Minți! Este mai bine decât un record mondial!
- Da, dar știu o scurtătură!
Povești interesante de Viktor Golyavkin pentru școlari mai mici. Povești pentru lectură în școala elementară. Lectură extracurriculară în clasele 1-4.
Victor Goliavkin. CAIETE PE PLOAIE
În timpul pauzei, Marik îmi spune:
- Să fugim de la clasă. Uite ce frumos este afara!
- Dacă mătușa Dasha întârzie cu servietele?
- Trebuie să-ți arunci servietele pe fereastră.
Ne-am uitat pe fereastră: era uscat lângă perete, dar ceva mai departe era o băltoacă imensă. Nu vă aruncați servietele într-o băltoacă! Am luat curelele de pe pantaloni, le-am legat împreună și am coborât cu grijă servietele pe ele. În acest moment a sunat soneria. A intrat profesorul. A trebuit să mă așez. Lecția a început. Ploaia s-a revărsat pe fereastră. Marik îmi scrie o notă:
Lipsesc caietele noastre
ii raspund:
Lipsesc caietele noastre
Imi scrie:
Ce vom face?
ii raspund:
Ce vom face?
Deodată mă cheamă la bord.
„Nu pot”, spun, „trebuie să merg la consiliu”.
„Cum”, mă gândesc, „pot să merg fără centură?”
„Du-te, du-te, te ajut”, spune profesorul.
- Nu trebuie să mă ajuți.
-Ești bolnav din întâmplare?
„Sunt bolnav”, spun eu.
— Cum vă fac temele?
— Bine cu temele.
Profesorul vine la mine.
- Ei bine, arată-mi caietul tău.
- Ce se întâmplă cu tine?
- Va trebui să-i dai două.
Deschide revista și îmi dă notă proastă și mă gândesc la caietul meu, care acum se udă în ploaie.
Profesorul mi-a dat o notă proastă și mi-a spus calm:
- Ești cam ciudat azi...
Victor Goliavkin. NU NOOC
Într-o zi, vin acasă de la școală. În ziua aceea tocmai am luat o notă proastă. Mă plimb prin cameră și cânt. Cânt și cânt pentru ca nimeni să nu creadă că am luat o notă proastă. Altfel vor întreba: „De ce ești posomorât, de ce ești gânditor? »
Tata spune:
- De ce cântă așa?
Iar mama spune:
„Probabil că are o dispoziție veselă, așa că cântă.”
Tata spune:
„Bănuiesc că am primit A și asta e foarte distractiv pentru bărbat.” Este întotdeauna distractiv când faci ceva bun.
Când am auzit asta, am cântat și mai tare.
Atunci tatăl spune:
„Bine, Vovka, te rog tatălui tău și arată-i jurnalul.”
Apoi am încetat imediat să cânt.
- Pentru ce? - întreb eu.
„Îmi dau seama”, spune tatăl, „chiar vrei să-mi arăți jurnalul”.
Îmi ia jurnalul, vede un doi acolo și spune:
— În mod surprinzător, am luat o notă proastă și cânt! Ce, e nebun? Hai, Vova, vino aici! Se întâmplă să ai febră?
„Nu am”, spun, „nu am febră...
Tatăl și-a întins mâinile și a spus:
- Atunci trebuie să fii pedepsit pentru cântatul asta...
Asa sunt de ghinionist!
Victor Goliavkin. ASTA E INTERESANT
Când Goga a început să meargă în clasa întâi, știa doar două litere: O - cerc și T - ciocan. Asta e tot. Nu știam alte scrisori. Și nu puteam citi.
Bunica a încercat să-l învețe, dar a venit imediat cu un truc:
- Acum, acum, bunico, o să vă spăl vasele.
Și a alergat imediat la bucătărie să spele vasele. Și bătrâna bunica a uitat de studii și chiar i-a cumpărat cadouri pentru a-l ajuta la treburile casnice. Și părinții lui Gogin erau într-o călătorie lungă de afaceri și se bazau pe bunica lor. Și, desigur, nu știau că fiul lor încă nu învățase să citească. Dar Goga spăla adesea podeaua și vasele, mergea să cumpere pâine, iar bunica lui îl lăuda în toate felurile în scrisori către părinții săi. Și i-am citit-o cu voce tare. Iar Goga, aşezat confortabil pe canapea, asculta cu ochii închişi. „De ce ar trebui să învăț să citesc”, a gândit el, „dacă bunica îmi citește cu voce tare”. Nici măcar nu a încercat.
Și în clasă s-a eschivat cât a putut de bine.
Profesorul îi spune:
- Citește aici.
S-a prefăcut că citește și el însuși a povestit din memorie ce i-a citit bunica lui. Profesorul l-a oprit. Spre râsul clasei, el a spus:
„Dacă vrei, mai bine închid fereastra ca să nu sufle.”
„Sunt atât de amețit încât probabil că o să cad...
S-a prefăcut atât de priceput încât într-o zi profesorul lui l-a trimis la doctor. Doctorul a întrebat:
- Cum este sănătatea ta?
„Este rău”, a spus Goga.
- Ce doare?
- Ei bine, atunci du-te la curs.
- De ce?
- Pentru că nimic nu te doare.
- De unde ştiţi?
- De unde ştiţi? - a râs doctorul. Și l-a împins ușor pe Goga spre ieșire. Goga nu s-a mai prefăcut niciodată bolnav, dar a continuat să prevarice.
Și eforturile colegilor mei de clasă au fost în zadar. Mai întâi, i-a fost repartizată Masha, un student excelent.
„Hai să studiem serios”, i-a spus Masha.
- Când? - a întrebat Goga.
- Da, cel puţin acum.
— Vin acum, spuse Goga.
Și a plecat și nu s-a mai întors.
Apoi i-a fost repartizat Grisha, un student excelent. Au rămas în clasă. Dar de îndată ce Grisha a deschis grundul, Goga a întins mâna sub birou.
-Unde te duci? - a întrebat Grisha.
— Vino aici, strigă Goga.
- Și aici nimeni nu se va amesteca cu noi.
- Haide! - Grisha, desigur, a fost ofensată și a plecat imediat.
Nimeni altcineva nu i-a fost repartizat.
Timpul a trecut. Se eschiva.
Părinții lui Gogin au sosit și au descoperit că fiul lor nu putea citi nici măcar un rând. Tatăl l-a prins de cap, iar mama a apucat cartea pe care o adusese pentru copilul ei.
„Acum, în fiecare seară”, a spus ea, „voi citi cu voce tare această minunată carte fiului meu.”
Bunica a spus:
- Da, da, i-am citit și cu voce tare cărți interesante lui Gogochka în fiecare seară.
Dar tatăl a spus:
- Chiar degeaba ai făcut asta. Gogochka al nostru a devenit atât de leneș încât nu poate citi nici măcar un rând. Rog pe toți să plece la întâlnire.
Și tata, împreună cu bunica și mama, au plecat la o întâlnire. Și Goga a fost la început îngrijorat de întâlnire, apoi s-a calmat când mama lui a început să-i citească dintr-o carte nouă. Și chiar și-a scuturat picioarele de plăcere și aproape a scuipat pe covor.
Dar nu știa ce fel de întâlnire este! Ce s-a hotărât acolo!
Așadar, mama i-a citit o pagină și jumătate după întâlnire. Iar el, legănându-și picioarele, și-a imaginat naiv că asta se va întâmpla în continuare. Dar când mama s-a oprit în cel mai interesant loc, a devenit din nou îngrijorat.
Și când ea i-a întins cartea, el a devenit și mai îngrijorat.
El a sugerat imediat:
- Lasă-mă să spăl vasele pentru tine, mami.
Și a alergat să spele vasele.
A fugit la tatăl său.
Tatăl său i-a spus cu severitate să nu-i mai facă niciodată astfel de cereri.
I-a întins cartea bunicii lui, dar aceasta a căscat și i-a scăpat-o din mâini. A luat cartea de pe jos și i-a dat-o din nou bunicii. Dar ea a scăpat din nou din mâini. Nu, ea nu adormise niciodată atât de repede pe scaunul ei! „Chiar doarme”, gândi Goga, „sau a fost instruită să se prefacă la întâlnire? „Goga a tras de ea, a scuturat-o, dar bunica nici nu s-a gândit să se trezească.
În disperare, s-a așezat pe podea și a început să se uite la poze. Dar din imagini a fost greu de înțeles ce se întâmplă acolo în continuare.
A adus cartea la clasă. Dar colegii lui au refuzat să-i citească. Nu numai atât: Masha a plecat imediat, iar Grisha a ajuns sfidător sub birou.
Goga l-a frământat pe licean, dar acesta l-a dat peste nas și a râs.
Despre asta este o întâlnire acasă!
Asta înseamnă publicul!
A citit curând toată cartea și multe alte cărți, dar din obișnuință nu a uitat niciodată să meargă să cumpere pâine, să spele podeaua sau să spele vasele.
Asta e interesant!
Victor Goliavkin. ÎN DULPA
Înainte de curs, m-am urcat în dulap. Am vrut să miaun din dulap. Vor crede că este o pisică, dar eu sunt.
Stăteam în dulap, așteptând să înceapă lecția și nu am observat cum am adormit.
Mă trezesc și clasa este liniștită. Mă uit prin crăpătură - nu este nimeni. Am împins ușa, dar era închisă. Deci, am dormit toată lecția. Toți s-au dus acasă și m-au închis în dulap.
E înfundat în dulap și întuneric ca noaptea. M-am speriat, am început să țip:
- Uh-uh! Sunt în dulap! Ajutor!
Am ascultat - tăcere de jur împrejur.
- DESPRE! Tovarăși! Stau în dulap!
Aud pașii cuiva. Vine cineva.
- Cine urlă aici?
Am recunoscut-o imediat pe mătușa Nyusha, doamna de curățenie.
Am fost încântat și am strigat:
- Mătușă Nyusha, sunt aici!
- Unde esti, draga?
- Sunt în dulap! În dulap!
- Cum ai ajuns acolo, draga mea?
- Sunt în dulap, bunico!
- Deci am auzit că ești în dulap. Deci ce vrei?
- M-au închis într-un dulap. O, bunico!
Mătușa Nyusha a plecat. Tăcere din nou. Probabil s-a dus să ia cheia.
Pal Palych bătu cu degetul în dulap.
„Nu e nimeni acolo”, a spus Pal Palych.
- De ce nu? — Da, spuse mătușa Nyusha.
- Păi, unde este? – spuse Pal Palych și bătu din nou în dulap.
Mi-a fost teamă că toți vor pleca și eu voi rămâne în dulap și am strigat cu toată puterea:
- Sunt aici!
- Cine eşti tu? - a întrebat Pal Palych.
- Eu... Tsypkin...
- De ce ai urcat acolo, Tsypkin?
- M-au închis... nu am intrat...
- Hm... L-au închis! Dar nu a intrat! L-ai văzut? Ce vrăjitori sunt în școala noastră! Ei nu intră în dulap când sunt încuiați în dulap. Miracolele nu se întâmplă, ai auzit, Tsypkin?
- Am auzit...
- De cât timp stai acolo? - a întrebat Pal Palych.
- Nu stiu...
— Găsește cheia, spuse Pal Palych. - Rapid.
Mătușa Nyusha s-a dus să ia cheia, dar Pal Palych a rămas în urmă. S-a așezat pe un scaun din apropiere și a început să aștepte. Am văzut
crăpătul feţei lui. Era foarte supărat. Și-a aprins o țigară și a spus:
- Ei bine! La asta duce farsa. Spune-mi sincer: de ce ești în dulap?
Îmi doream foarte mult să dispar din dulap. Ei deschid dulapul, iar eu nu sunt acolo. Parcă nu aș fi fost niciodată acolo. Mă vor întreba: „Ai fost în dulap?” Voi spune: „Nu am fost”. Îmi vor spune: „Cine a fost acolo?” Voi spune: „Nu știu”.
Dar asta se întâmplă doar în basme! Cu siguranță mâine o vor suna pe mama... Fiul tău, vor spune ei, s-a urcat în dulap, a dormit prin toate lecțiile de acolo și toate astea... de parcă mi-ar fi confortabil să dorm aici! Mă dor picioarele, mă doare spatele. Un singur chin! Care a fost răspunsul meu?
am tăcut.
- Traiesti acolo? - a întrebat Pal Palych.
-Viu...
- Păi, stai jos, se vor deschide în curând...
- Stau...
— Deci... spuse Pal Palych. - Deci îmi vei răspunde de ce te-ai urcat în acest dulap?
- OMS? Tsypkin? În dulap? De ce?
Am vrut să dispar din nou.
Directorul a întrebat:
- Tsypkin, tu ești?
Am oftat din greu. Pur și simplu nu mai puteam răspunde.
Mătușa Nyusha a spus:
— Cheia a fost luată de liderul clasei.
„Sparge ușa”, a spus directorul.
Am simțit că ușa se sparge, dulapul s-a cutremurat și m-am lovit dureros pe frunte. Mi-a fost teamă că va cădea cabinetul și am plâns. Mi-am lipit mâinile de pereții dulapului, iar când ușa a cedat și s-a deschis, am continuat să stau în același fel.
„Ei bine, vino afară”, a spus directorul. „Și explică-ne ce înseamnă asta.”
nu m-am mișcat. Mi-a fost frică.
- De ce stă în picioare? - a întrebat directorul.
Am fost scos din dulap.
Am tăcut tot timpul.
Nu știam ce să spun.
Am vrut doar să miaun. Dar cum as spune...