Люди больше всего ценят тех, кто не старается им понравиться, а просто ведет себя естественно и старается быть самим собой.
Многие психологические проблемы связаны с неумением и неспособностью человека признать обьективность происходящего.
То есть мы сами себя обманываем, что является причиной стрессов, неврозов, несчастных судеб. И для начала надо научиться видеть обман. И лучше всего если мы заглянем в себя и увидим как мы обманываем сами себя.
Мы делаем макияж , прическу, одеваем красивую одежду, и вроде бы все отлично: перед нами человек на первый взгляд любящий и понимающий себя, но....так ли это?
Есть несколько пониманий ненависти: мы ненавидим кого-то и даже выражаем это через оскорбление, побои, унижения, сплетни. А есть ненависть к себе которая выражается в непринятии себя таким каким нас создал Бог.
И то представление которое мы имеем о самих себе всегда будут определять нашу реакцию на жизненные ситуации.
Лучше всего давать и принимать любовь получается не у тех, кто постоянно унижает себя и говорит о себе плохие вещи, но у тех, кто действительно любит себя и совершенно осознает, что любим Богом. Пребывая в мире с самим собой такой человек свободен дарить любовь ближним и позволяет другим людям любить себя.
Вернемся к одеждам и маскам которые мы носим каждый день дома, на улице, на работе, с друзьями, коллегами и т.д. Мы играем на работе, дома и это влечет то, что когда мы снимаем свои "одежды", то наши родные нас не понимают, наши мужья нас не понимают, дети нас не понимают, и все потому, что мы сами не понимаем себя.
Мы ненавидим себя внутри, но мало кто признается открыто в этом сам себе. Но эта ненависть сквозит в нас через неприязнь к себе. Как часто можно услышать - у меня руки как грабли, или я такая неуклюжая,некрасивая, кривая, косая, можно продолжать до бесконечности. Разве может такой человек по настоящему любить других, если он ненавидит себя.
Как можно определить ненависть к себе:
Чрезмерное внимание к одежде - люди проявляющие чрезмерное беспокойство по поводу одежды или моды пытаются компенсировать этим воображаемый дефект или нежеланную, но неподдающуюся изменению физическую особенность своего организма.
Неспособность доверять Богу - люди охваченные непринятием самих себя часто неспособны доверять. Они испытывают неудовлетворенность по поводу того какие они есть, то есть какие руки, ноги, тело, глаза, уши, ум. Они не принимают того, что им дал Господь. В жизни таких людей нет радости.
Чрезмерная застенчивость - застенчивость порождается страхом того, что подумают о них другие. Быть застенчивым и тихим не одно и то же. Тихие люди бывают по своей натуре, застенчивость порождается страхом.
Трудность с тем чтобы любить других - это вызвано неспособностью человека любить самого себя (чаще всего из-за неуверенности в Божьей любви).
Критическое отношение к себе - включает в себя жалобы каксательно не поддающихся изменениям особенностей жизни человека таких как его физические данные, способности, родословная, прошлое и т.д.
Мечтательное сравнение себя с другими - это связано с критическим отношением к себе тем, что включает в себя желание человека быть особенным в тех сферах, где переменны невозможны. Отличие однако заключается не только в желании измениться, но и в том, чтобы иметь определенные качества, замечанные в других людях.
Постоянная ожесточенность - есть люди от которых никогда не услышишь ничего положительного как бы оптимистично не начался разговор, они сразу начинают сплетничать, жаловаться, злословить, выражать свой гнев и т.д.
Перфекционизм (чрезмерное стремление индивида к совершенству в действиях, делах и поступках) - нет ничего плохого в том, чтобы желать хорошо выполнить свою работу и это здравое отношение к жизни. Проблема возникает тогда, когда потраченное на это время "перевешивает" ценность достигнутого результата.
Отношение превосходства - отвергающие сами себя часто стараются компенсировать это непринятие занимая позицию превосходства над другими людьми. Хвастовство своими достижениями, использование "умных" слов в разговоре, отказ от общения с определенными группами людей - все эти вещи являются признаками гордости и скрытого чувства неуверенности.
Неловкие, застенчивые попытки скрыть неподдающиеся устранению недостатки - есть признак непринятия самого себя.
Расточительность - люди которые пытаются поразить всех тратя огромные суммы денег на дорогие вещи в надежде вызвать восхищение или зависть других людей, могут прикрывать этим свое непринятие самих себя и чувство личной неполноценности.
Неправильные приоритеты - когда человек тратит больше времени чем надо на приобретение признательности других людей, также есть признак неприниятия самого себя. Те кто сосредотачивается на второстепенном и старается поскорее разделаться с основными жизненными приоритетами сталкивается с проблемами в своей жизни.
ПРИОБРЕТАЯ НЕПРАВИЛЬНО МИР МЫ ВРЕДИМ САМИ СЕБЕ.
Чтобы вспомнить, что такое внутреннее неприятние, лучше начать с его противоположности, с его позитивного полюса: с внутреннего принятия. Внутреннее принятие - состояние, в котором естественным образом происходит реалистичное взаимодействие.
Входя в помещение, мы принимаем, что здесь стены стоят - так. Рождаясь в мир, мы принимаем, что здесь есть день и ночь, лето и зима, дождь и земное тяготение. Мы живем в этом. Встречаясь с разными и трудными событиями, при принятии мы внутренне не протестуем, не возмущаемся, не восстаем против, не переживаем и не испытываем непроизвольного желания переделать, изменить, возразить.
Внутреннее принятие - в целом исключительно полезное состояние и позиция, но присутствует не всегда. У людей, живущих более чувствами, нежели разумом и головой, нередки ситуации, когда голова все понимает, а чувства (сердце, эмоции, тело) возражают, не понимают, не принимают...
Если вы разбили машину и начали переживать: «Со мной не могло такого произойти!», «Этого не может быть!», «Мир несправедлив, люди придурки, мне опять не везёт» - внутреннее принятие для вас не характерно.
В состоянии принятия вы внутренне описываете ситуацию: я ехал с такой-то скоростью, по такой полосе, иномарка, такого-то цвета, при таких-то условиях совершила наезд и так далее, - пока вы внутренне спокойны и видите происходящее реалистично, вы в позиции принятия.
Возможно, что это прямое продолжение кризиса 3-х лет : там ребенок спорил со взрослыми, а теперь взрослый ребенок спорит с миром.
Соответственно, работа с дурной привычкой состоит только в том, что нужно выработать хорошую, полезную привычку: не бездумно спорить, а думать и соглашаться с тем, что разумно и что просто является фактом. Для взрослых людей - Тотальное ДА , для маленьких - учимся слушаться умных взрослых и постепенно взрослеть.
С другой стороны, за каждой протестной эмоцией стоит то или иное неадекватное верование, типа "Все, что я люблю, должно принадлежать мне всегда" или "Все, что хорошего есть у других, должно быть и у меня". Соответственно, проблемные верования нужно найти и заменить на адекватные . Если головой человек понимает, что происходящее принять необходимо, и за протестом стоит только сопротивление чувств, то можно положиться на время: со временем люди привыкают ко всему (или почти ко всему). Можно ли это "со временем" сделать покороче, а то и вовсе обойтись без внутреннего сопротивления? Да, иногда это возможно. Многим людям помогает в этом
Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в новом статусе – в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всё что бы ни задумал, всё получается так, как хотел...
Я сказала, что эта тайна известна тем, кто общается с психотерапевтами или читает книги, написанные лучшими из них... Хотя вот и нет... Некоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили, сколько бы книг ни читали, всё же не понимают этой тайны, сколько им ни говори об этом разными словами. Значит, их время понять это самому – ещё не наступило. Ведь только так понимаются самые главные вещи - до всего действительно важного ты должен дойти сам.
Эта "главная тайна психотерапии", о которой я вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому сбивает с толку. Но самые верные истины – они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс.
Давайте для начала вспомним – что такое парадокс.
Парадокс (от древнегреческого – "неожиданный" или "странный") это верное суждение или имеющая место быть в реальности ситуация, которые несмотря на то, что они верны и реальны, не имеют логического объяснения и звучат обескураживающе.
Парадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходится с общепринятым мнением и на первый (поверхностный) взгляд выглядит неразумной бессмыслицей.
Вот некоторые его афоризмы-парадоксы. Проникнитесь красотой этого уникального жанра, для того, чтобы вполне оценить тот главный парадокс психотерапии, то главное блюдо, которое я пока не спешу подавать.
Оскар Уайльд говорил:
- "Я не настолько молод, чтобы всё знать";
- "У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего";
- "У женщин потрясающе острое зрение: они видят всё, кроме самого очевидного";
- "Быть естественным – это такая, знаете ли... поза";
- "Только поверхностный человек судит о людях не по их внешности";
- "Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным".
Принятие самого себя – это начало изменений.
Можно переформулировать и так (вполне по-уайльдовски):
"Нежелание менять себя – это начало позитивных перемен в себе"
Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса состоит в том, что пока Вы хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не начнёте, некогда будет.
Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что "я какой-то не такой", это всё те же старые мысли, старое – неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.
Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и ресурсы – на то, что в психологи называется термином "выстраивание психологических защит".
Вот какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от комплекса вины или просто от заниженной самооценки. Такой человек:
- Он постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт;
- Он скрывает своё "лицо" от других, утаивая истинные черты характера и привычки, что очень хлопотно и сложно;
- Или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё большее выпячивание, утрирование своих "плохих" черт, с тем, чтобы досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды сделав что-то "не то", он теперь пытается "дорасти" до настоящего монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры загодя;
- Он компенсирует свои "недостатки", занявшись некоей сторонней "хорошей" деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко – делает "не ту" карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему "идеальную семью", годами терпя рядом нелюбимого супруга.
- Он подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям или своим же родственникам, которые уже задыхаются от его "помощи", чтобы те не заметили его "недостатки" или относились к ним более снисходительно;
- Он позволяет себя поучать и собой помыкать – тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его чувством вины.
Перед вами – картина типичной жизни типичных людей. Теперь вы прекрасно понимаете смысл этого парадокса:
"Принятие самого себя есть начало изменений".
Ведь позитивные изменения требуют от нас не только – физических сил, энергии, денег и времени. Самое главное, чего они требуют – это нашего лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь. Они требуют оптимизма и радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку, который не принимает себя таким, какой он есть?
Неприятие себя – это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе?
Реальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии.
Вы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и красивой одежды, потому что "собираются похудеть и вот тогда-то и станут покупать себе модную и красивую одежду".
И вы наверное слышали о том, что рассуждая таким образом, они совершают большую ошибку. Потому что так полным людям никогда не похудеть.
Вот как работает этот парадокс в жизни!
Полные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объёмы, вообще приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью одевать себя такого, какой есть прямо вот сейчас.
Не носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес...
Отчего так происходит? Психотерапевты и психиатры – знают, но молчат, тихо смеясь в усы...
Непринятие себя и низкая самооценка является одной из распространенных психологических проблем людей. Человек считает себя неуспешным, не принимает себя, имеет много комплексов. Комплексы могут только мешать ему в жизни. Непринятие себя, нелюбовь к себе – это эмоциональное состояние, для которого характерна неуверенность человека в себе, негативное чувство к себе. Такой человек не умеет видеть хорошее в себе, чувствует свою неуспешность. Часто это состояние сопровождается комплексом вины.
Психология утверждает, что непринятие себя может сформироваться в детстве, когда родители говорят ребенку, что он плохой. Отчужденность родителей от ребенка, нелюбовь к нему также могут являться причинами развития комплекса неполноценности, непринятия себя и низкой самооценки у ребенка. Агрессия к ребенку со стороны родителей также снижает его самооценку.
Непринятие себя может сформироваться и во взрослом возрасте из-за страхов, частых неудач, внешнего облика…
Очень часто человек стремится соответствовать чужим ожиданиям, действовать в соответствии с тем, что ждет от него другой человек. При этом ему приходится менять свои убеждения, поступаться принципами, что ведет к чувству неудовлетворенности, непринятию себя. Стремление к ложным стандартам или недостаточное представление о себе, неправильные мнение о себе также существенно снижают самооценку, формируют нелюбовь к себе.
Отсутствие любви к себе мешает в самореализации, достижении целей, семейной, личной жизни, работе и учебе, является причиной многих кризисных ситуаций.
Так что же такое любовь к себе, принятие себя, как ее обрести? Любовь к себе – это стремление понимать и принимать себя таким, какой ты есть. По мнению многих выдающихся людей именно это качество является незаменимым для человека.
Как говорят психологи, каждый человек неповторим и наделен своими особенностями. Подлинная любовь к себе предполагает самоконтроль и правильный самоанализ. Она не исключает поражений, ошибок и неудач, но позволяет относиться к ним человеку как к обычным явлениям. Ошибки и промахи не останавливают любящего себя человека на пути к достижению им цели. Иногда для развития принятия себя необходима помощь психолога, которую вы можете получить в нашем центре. Влияет и фактор эстетической красоты. Например, человек с лишним весом принимает себя таким какой он есть, но важно помнить, что в здоровом теле здоровый ДУХ, по земному - наши мысли. Поэтому с вопросом КАК ПОХУДЕТЬ обратиться лучше к консультанту по питанию !
Чем больше человек принимает себя, тем более уверенным он является, тем правильнее в итоге он оценивает себя. «Трезвая» самооценка помогает реализоваться, тогда как низкая или завышенная может явиться препятствием в этом процессе.
Чтобы иметь позитивную самооценку и научиться принимать себя воспринимайте себя позитивно и чаще хвалите. Вы не обязательно должны быть безупречным на 100%; каждый человек может ошибаться, иметь свои особенности, привычки, которые могут не нравиться другим…
Для развития позитивной самооценки и принятия себя предлагаем вам провести небольшой эксперимент. Он состоит из нескольких пунктов, которые нужно последовательно выполнять: подумайте о том, что у вас получается лучше всего и похвалите себя за это; похвалите себя за какое-нибудь положительное качество, которое есть у вас; думайте о себе только хорошее и не позволяйте критиковать себя.
анонимно
Здравствуйте. Мне 33 года. Я не замужем, детей нет. Друзей тоже негусто. И знаю, что во мне дело. Я не могу никак принять жизнь, принять свою роль в ней, толком осознать, что мне надо, что я хочу от себя вообще. Иногда ненавижу людей, все они мне кажутся тупыми и никчемными, заботящимися только о себе и своих низких интересах и потребностях. Бывают депрессии. Мне вообще как-то сложно общаться с окружающим миром. Я сама отталкиваю от себя людей как-то подсознательно и не умею идти на контакт, правильно делать шаг на встречу, находить взаимность. Вообще в целом я думаю, выгляжу и веду себя как обычный человек, потому что делаю над собой усилия и подстраиваюсь под общепринятые нормы. Но все это вызывает у меня внутреннее отвержение. У меня есть неплохая работа. Братья, сестры, мама. Их я воспринимаю с недостатками, но порой тоже, к своему стыду видеть не хочу. Все время придираюсь ко всем и всему, ищу несовершенство, сама себя обрекая на изолированность. Вот у меня вопрос. Как мне поменять мировоззрение? С чего начать? Я ходила к психологам, холотропное дыхание в группе пробовала. Но проблема не решается, я не могу раскрыться при личном общении, высказать все свои переживания. Себя тоже потому что не до конца принимаю. И вообще у меня всегда была низкая мотивация и сниженный интерес к жизни. Точнее - никакого. Мечтала исчезнуть, как будто меня никогда не было, чтобы никому не было больно и плохо. В общем мне сложно лично общаться и открывать себя перед человеком, даже специалистом-психологом. По образованию педагог. Люблю детей. Иногда случаются просветы - день-два живу прямо легко и без придирок и "как обычные люди", как мне кажется. Но потом опять скатываюсь к своей аппатии и нежеланию делать вообще в жизни что-то. Посоветуйте, пожалуйста, как мне начать работать над своей проблемой? Как обрести умение жить полноценной и яркой жизнью, которая бы приносила мне интерес, радость, какие то желания... Я в растерянности. Не могу же я всю жизнь вот так жить одна и крутить в мозгах что что-то не так, но что, так и не понимать. Может быть есть заочные консультации какие-то, в них бы я смогла раскрыться и уже перейти на личное общение? Помогите мне сдвинуться с "мертвой точки", пожалуйста. Заранее спасибо.
Здравствуйте! Вижу некоторые нестыковки в Вашей истории. Давайте с конца: Вы спрашиваете о возможности заочных консультаций, как возможности раскрыться. Вы же понимаете, что по ту сторону экрана сидит живой человек - один из тех, кого Вы считаете, как и остальных людей... допишите, каким;) Что заставляет Вас полагать, что такое общение поможет Вам открыться? Вообще, вот этот запрос на изменение мировоззрения, в частности, изменения отношения к людям, есть в нем что-то обреченное, что ли. Почему-то мне плохо верится в то, что Вы этого хотите. Позвольте объяснить: Вам плохо самой с собой. Как причину своего "плохо" Вы нашли отношение к людям. Отсюда вывод: чтобы стало хорошо, надо начать любить людей. А не "любится". И как-то надо себя убедить, даже заставить. Такое вот усилие над собой, чтобы стало хорошо. Но, увы, так психика не работает. Невозможно заставить себя испытывать какие-то чувства. Есть что-то, чего Вы не хотите знать о себе. Если Вы занимались холотропным дыханием, возможно, для Вас не будет открытием идея зеркальности происходящего: все, что Вы видите в окружающих, - это о Вас. Например, как Вам идея, что именно Вы - человек, который заботится о только о себе, своих потребностях и интересах, как Вы сами считаете, не очень высоких? Какие чувства вызывает это? Может быть, и депрессии от этого? Одна из гипотез о причинах депрессий связана как раз с отсутствием в жизни человека каких-то важных целей, миссии, если хотите. Я бы предложила начать с того, что бы найти в себе смелость увидеть саму себя во всех своих аспектах. И постараться обойтись без оценок. Это может быть не очень просто, не очень приятно. Но полезно, как горькое лекарство. Главное, не передозировать. Иначе можно отравиться самой собой. Простите, если была резка. Я не вижу способа донести до Вас свою мысль поглаживаниями. Если Вы готовы встречаться с собой разной, искать свои истинные потребности, могу помочь, чем смогу. Я работаю в заочном формате. Напишите мне на электронную почту [email protected] Договоримся об условиях. Только прошу в письме еще раз коротко описать эту консультацию, чтоб я понимала, кто Вы. Желаю Вам мира с собой и большой удачи. :)