Отвержение - один из страшных бичей, социальных болезней общества. Есть насилие физическое, есть насилие моральное, духовное. Есть убийство физическое, а есть убийство моральное, которым и является по сути отвержение. Вас лишают того, что вы любите, более того, без чего не можете жить. Идет ли речь о том, что вас отвергает любимый человек, парень или девушка, муж или жена, или родители отказываются от детей или общество (коллектив) отказывается от своего члена.
Вас почитают недостойным, ничего не стоящим и выносят вам приговор в виде отвержения. Практически всегда это очень болезненно. Даже миниотвержение, которым является провел на вступительных экзаменах в ВУЗ или проигрыш конкурса некоторыми воспринимается весьма болезненно, что же говорить о более серьезных вещах?
Человек живет с подспудным страхом отвержения. Иногда человеку ставят условия, которые он должен выполнить, и в случае невыполнения следует отвержение. Иногда даже только сама постановка такого условия в виде ультиматума, воспринимается как прекращение отношений, то есть отвержение вас.
Именно так я много лет назад расстался с девушкой, которую любил.
Мы встречались с ней примерно полгода, пока совершенно неожиданно для меня она не поставила мне ультиматум: либо женись на мне, либо мы расстаемся. Наверное, наши отношения привели бы к браку, но в тот момент я не был, вероятно, готов к этому. Но суть для меня была совсем в другом. Меня сильно обидел сам факт ультиматума, который я в тот момент воспринял именно как отвержение. Возможно, это был лишь шантаж и она не хотела со мной порывать. Возможна она была подговорена так поступить своей мамой. Но в тот момент я воспринял это имено как отвержение, ибо не мог понять, как можно отказаться от человека из-за изменения семейного или социального статуса, то есть метки в паспорте. Я воспринял это как предательство. Для меня всегда отношения были важнее любых социальных статусов. Я был просто не готов в тот момент менять свои принципы и поскольку я был тогда человеком очень свободолюбивым, терпеть не мог, если меня принуждали. И, что называется, не вынесла душа поэта, я хлопнул дверью и ушел. Страдал я после этого черезвычайно, это было убийство любви. Вдобавок я тогда не понимал, почему девушка так поступила. Около года я страдал и исцелился только благодаря тому, что написал свою первую повесть о несчастной любви, в которой вылил свою боль на бумаги и освободился от нее, хотя бы отчасти. Все остальное сделало время.
Следующее отвержение я пережил уже от коллектива.Я был членом одной протестантской общины, где выступил против беспорядков, за что и подвергся гонениям от пастора в церкви. Сначала он запретил членам церкви общаться со мной, даже здороваться под предлогом, что в меня вселился сатана, а потом и вообще с помощью угроз заставил покинуть общину. Учитывая, что община мне была ближе и дороже, чем родная семья, для меня это было большим ударом. В добавок, этот пастор пустил утку по всем городским церквям о том, чтобы меня нигде не принимали, потому что я являюсь разрушителем церкви. И я в течении многих лет фактически оставался в изоляции от верующих. Я приходил в какую-нибудь церковь и на меня смотрели, как на прокаженного. Страдал я от этого необычайно, человеку вообще трудно быть одному, без единомышленников и друзей, а особенно верующему, которого неверующие понять не могут, и у которого нет навыка общения с мирскими людьми, в силу изолированности, которая присуща многим религиозным общинам.
Я всячески стремился найти себе новых друзей и искал их именно в среде протестантских церквей, но ничего не получалось. Почему среди них? Это было, как проклятие. Современная протестантская церковь на территории бывшего СССР страдает изоляционизмом. Она отделяет себя от мира, считает мир грешным и сторониться мира. Что может быть доброго в этом мире? - такое отношение к миру навязывалось в церкви, и я хоть и недолго пробыл в церкви с момента своего обращения к Богу, но набрался этой фарисейской закваски. И не видел в мире ничего доброго. Бог хотел изменить мое отношение к миру, именно поэтому Он закрыл передо мной дверь в церковь. И повел меня в мир, на эту, как считали в церкви территорию дьявола. Повел через то, что закрыл дверь для меня в церковь. Когда Бог закрывает для вас какую-либо дверь, Он при этом открывает другую. Проблема только в том, что не всегда ясно, какую именно. И нужно искать. Когда Бог закрывает перед вами дверь на земле, Он открывает ее на небе.
Лишь впоследствии я понял, что в этом был план Божий для меня, Бог проводил меня через такую человеческую пустыню, чтобы вразумить меня и научить некоторым вещам. Прежде всего, конечно, чтобы излечить меня от излишней зависимости от людского мнения и от людей вообще, то есть, сделать более самодостаточным и независимым, более сильным.
Когда человека отвергают, то, как уже было сказано, отвергают ценность человека, его достоинство. И вот фактически отверженному нужно доказать свое достоинство и ценность. Но доказать вовсе не тем людям, которые его отвергли. На этом многие прокалываются! Внимание! Это нужно доказать себе самому. А сказать точнее, себе самому нужно обрести эту ценность достоинство. Вот, что принципиально в любом отвержении. Никогда не доказывайте свое достоинство и ценность тем, кто его отвергает. Докажите его самому себе. Обретите его. Именно для этого Божьим промыслом допущено ваше отвержение. Поэтому глупо и неразумно обижаться ни на тех людей, кто вас отверг, ни на Бога, Который допустил это для вас. Бог хочет вам помочь. Он хочет сделать вас эффективным. Чем быстрее вы это поймете, и простите ваших обидчиков, тем быстрее вы справитесь с ситуацией и обретете свое достоинство.
Ваше отвержение нужно для того, чтобы развернуть вас и заставить идти в ином направлении!
А дальше со мной получилось совсем хорошо. Бог дал мне новых друзей. Казалось бы случайно, в автобусе я познакомился с одним человеком, который стал для меня близким другом и учителем. Он был верующим человеком, но не посещающим церковь, так сказать, светским верующим. Он не повел меня в церковь, но помог акклиматизироваться в мире. Он был не один, а также с еще одним единомышленником. А затем мы вместе создали клуб по интересам, так называемый клуб открытой духовности, клуб "Цетрой" и к нам пришло уже много людей. Это был уникальный опыт и я написал об этом книгу "Клуб - это серьезно".
Итак, отвержение - это всего лишь начало нового этапа в вашей жизни, который сулит вам новые возможности, новый опыт и благословения.
На мой взгляд, отвержение является наиболее распространённой эмоциональной раной в женско-мужских отношениях. К моменту взросления и возможного построения семьи, мы сотни раз пережили отвержение и ощущение брошенности. Нас отвергали несостоявшиеся партнеры по предыдущим отношениям, нас отказывались брать куда-то с собой, забывали пригласить на дни рождения, подтрунивали или третировали ровесники, дорогие для нас люди оставляли наедине с отказами в потребности во внимании.
Психологические порезы
В семейной жизни, мы так же сталкиваемся с новыми видами отвержения: нам не всегда рады, когда мы приходим домой, нам отказывают в просьбах, жены отвергают заигрывания мужей и намеренно не понимают намеков, мужья холодно встречают наше радушие и мы сами проводим запланированные якобы совместные вечера. Наши подарки обесцениваются и говорится: «Мало!! », а наша забота - мы просто можем не услышать «Спасибо».
Отвержения можно сравнить с психологическими порезами и царапинами, которые надрывают нашу эмоциональную кожу и проникают вглубь. Одни из них являются настолько тяжелыми, что приводят к глубоким душевным ранам, которые обильно кровоточат и требуют немедленного вмешательства специалиста. Другие похожи на эмоциональные царапины, которые могут жечь, но не ведут к потере крови. Как раз лечением последних будем сегодня заниматься.
Отказ, отвержение, «Нет» - могут запускать в нас ряд процессов, которые так же неплохо бы научиться осознавать: эмоциональный дискомфорт, переполненность гневом, снижение самооценки и подрыв уверенности в себе, а также неудовлетворение потребности в принадлежности к какой-либо социальной группе, в данном случае отношенческой или семье. Со всеми реакциями на отвержение нужно работать комплексно, но мы попробуем обзавестись несколькими универсальными инструментами самопомощи.
При эмоциональном дискомфорте и снижении самооценки….
«Незачем бить себя, когда вы и так уже лежите на полу»
Слушаем себя. Запишите свои отрицательные самокритичные мысли. В первую очередь мы сами беспощадны к себе в моменты боли, как это не парадоксально.
Это со мной что-то не так? Мне отказали, потому что я недостойна любви? Я виновата… Я мало даю… Я не умею строить отношения… Я никогда не буду счастлив… Мой муж не обращает на меня внимание…
Такими фразами мы сами продолжаем отвергать части нашей личности.
Видим картину целиком
Задумайтесь! Поведение другого человека на 95% обусловлено 3-мя вещами: их личностными особенностями, их мотивами поведения и обстоятельствами самой ситуации, в которую вы оба попали. Не во всем виноваты вы, уж поверьте!
Некоторые люди боятся обязательств и спешат разорвать отношения, когда те заходят «слишком далеко». Некоторые люди имеет низкую самооценку и думают, что если вы его любите, значит, с вами что-то не так. Если говорить про семьи, то временами супруги просто не могут друг другу что-то дать, так как на это нет желания или ресурса. И это тоже имеет место быть. Это вопрос разных целей и желаний в конкретный момент времени.
Вводим контраргументы
Используйте приведенные выше контраргументы (пункт 2) или допустите свои в зависимости от конкретного сценария для формулирования обоснованных возражений каждой из перечисленных выше мыслей (пункт 1). Как только в вашей голове родится очередная самокритичная мысль, сразу же приведите соответствующее возражение. Учитесь себя поддерживать.
При снижении чувства собственной важности и ценности…
Замечаем важное в себе
Составьте список из пяти черт своего характера или особенностей, которые вы цените особенно высоко. Желательно, чтобы список имел отношение к той роли, в которой вы были, когда вас отвергли (роль жены, мужа, сексуального партнера, подруги, родителя, ребенка). Не спешите.
Пишем «Оду собственной важности»
Выберите два самых главных качества и напишите небольшое сочинение (на один-два абзаца) о каждом из них, уделив внимание следующим аспектам:
почему вы так цените это качество;
как оно влияет на вашу жизнь;
почему оно является важной частью вашей личности
При потери чувства принадлежности к группе (женской, мужской, семье)…
Расширяйте свои соцсвязи помимо ваших отношений
Нам свойственно «замещать» потребность в других отношениях, если в этих она пока не удовлетворена. Если женщина была отвергнута мужчиной, то она может получить «эмоциональное поглаживание» и поддержку в окружении других женщин. То же относится и к мужчинам. Если ваш партнер вас критикует, то вы со временем можете поверить, что с вами что-то не так. И это может быть достаточно ошибочно.
Сохранять веру в себя – это труд и иногда нужна помощь извне. Не стесняйтесь опираться на других людей, чтобы чувствовать себя лучше.
Возвращайте себе свою ценность. Я буду рядом!
С верой в ваши возможности и ваш потенциал, Ольга Алёхина
Много хороших текстов было написано/переведено для портала Филгуд. Например, этот:
Все мы знаем, как больно быть отвергнутыми. Однако, недавние исследования показали, что отвержение может нанести гораздо больше вреда нашему психологическому состоянию, чем обычная эмоциональная боль. В этой статье американский психолог Гай Уинч приводит 10 менее известных фактов о том, как отвержение влияет на наши чувства, мышление и поведение.
.Отвержение активирует центры физической боли головного мозга. Исследования показали, что когда мы испытываем отвержение, в мозгу активируются те же зоны, что и при физической боли. Вот почему отвержение так болезненно с точки зрения нейрологии. Фактически, реакция нашего мозга на отвержение и физическую боль настолько похожа, что…
.Некоторые болеутоляющие уменьшают эмоциональную боль. В исследованиях, подтвердивших гипотезу о том, что боль отвержения имитирует физическую боль, учёные выдали участникам анальгетик ацетаминофен (парацетамол), перед тем как попросить их вспомнить о неприятном опыте отвержения. Люди, которые приняли его, испытали гораздо меньшую эмоциональную боль, чем те, кому дали просто сахарную пилюлю. Психологи предполагают, что причина такой сильной взаимосвязи отвержения и физической боли лежит в том, что…
.Отвержение выполняло жизненно важную эволюционную функцию в нашем прошлом. Для наших предков, охотников и собирателей, изгнание из родного племени было равноценно смерти, и они вряд ли смогли бы выжить в одиночку. Эволюционные психологи предполагают, что наш мозг развил систему раннего оповещения, предупреждающую нас о возможном отвержении. Поскольку это было важно для выживания, те, для кого отвержение было более болезненным, получили эволюционное преимущество - возможность раньше откорректировать своё поведение и остаться в племени. Последнее, вероятно, объясняет тот факт, что…
.Мы способны вспоминать и заново переживать социальную боль более ярко, чем физическую. Попробуйте вспомнить опыт сильной физической боли, и ваш мозг отреагирует вяло. Другими словами, одно памяти мало, чтобы вызвать физическую боль. Но попробуйте заново пережить болезненное отвержение (хотя нет, лучше просто поверьте на слово), и вас захлестнёт волна чувств, напоминающих те, что бы испытывали тогда. Наш мозг даёт приоритет опыту отвержения, потому что мы «социальные животные» и живёт в «стаях». Это приводит нас к аспекту отвержения, о котором мы часто забываем…
.Отвержение нарушает нашу потребность в принадлежности. У всех нас есть фундаментальная потребность в принадлежности к группе. Когда нас отвергают, эта потребность фрустрируется, и чувство изолированности только усугубляет эмоциональную боль. Восстановление связей с теми, кто нас любит, и с членами группы, с которыми мы ощущаем родство душ, облегчает эмоциональную боль после отвержения. Чувство одиночества и изоляции после отвержения создаёт эффект, о котором мы тоже часто забываем…
.Отвержение вызывает приступы гнева и агрессии. Исследование, опубликованное в 2001 году в США, выявило, что риск насилия среди подростков, переживших отвержение, выше остальных факторов риска, таких как наркотики, нищета, участие в подростковых бандах. Бесчисленные исследования продемонстрировали, что даже лёгкое отвержение заставляет людей вымещать агрессию на непричастных третьих лиц. Тем не менее, большая часть агрессии, спровоцированной отвержением, обращается вовнутрь…
.Отвержение провоцирует нас разрушать свою же самооценку. Мы часто реагируем на отвержение в романтических отношениях поиском недостатков в себе, горюя о своих несовершенствах, обвиняя себя в своих собственных страданиях. Большая часть отвержения в отношениях обусловлены недостатком влечения, разным образом жизни, несовпадением потребностей или другими аспектами парной динамики. Самообвинение только усиливает эмоциональную боль и осложняет выздоровление. Но перед тем, как обвинить себя за…обвинение себя, помните, что…
.Отвержение временно понижает наш интеллект. Достаточно было попросить испытуемых вспомнить недавний опыт отвержения, и результаты их последующие тестов на интеллект, кратковременную память существенно ухудшились. И действительно, когда мы выбиты из колеи болезненным отвержением, не так-то просто сохранять ясность мышления. Это объясняет тот факт, что…
.Отвержение не поддаётся логике. Группа испытуемых приняла участие в эксперименте, где их отвергали незнакомые люди. Эксперимент был подстроен - «незнакомцы» сотрудничали с учёными. Удивительно, но даже знание того факта, что незнакомцы, которые отвергли их, на самом деле сделали это «понарошку», не облегчило эмоциональную боль испытуемых. Даже когда им сказали, что незнакомцы принадлежали к социальной группе, которую они презирали, например КуКлус Клану, не намного уменьшило их страдания. Тем не менее, дела не так уж плохи, так как…
.Существуют способы излечивать эмоциональные раны, которые причиняет отвержение. Боль отвержения можно излечить и предотвратить её негативные психологические, эмоциональные и когнитивные последствия. Чтобы это сделать, нужно уделить пристальное внимание каждой эмоциональной ране (облегчить эмоциональную боль, снизить гнев и агрессию, защитить самооценку и утолить потребность в принадлежности).
Кто-то живет себе и живет, считает себя уродливым, никчемным, ищет смерти, потому что никто его не любит, и вдруг этот отверженный, затравленный изгой обрнаруживает, что он ничем не хуже остальных, что он лучше и красивее всех вокруг.
Вряд ли может быть сказка лучше этой. Жизнь – да, но сказка едва ли.
Эрленд Лу
Чувство отверженности пожалуй переживал каждый из нас. Иногда это бывает кратковременным состоянием, связанным с неприятием и осуждением другими людьми. Но часто это чувство поселяется в нас глубинно. Обычно так бывает, когда жизненные обстоятельства складываются не в нашу пользу, нас преследуют всевозможные неудачи, одиночество, ощущение собственной малоценности, ничтожности; когда мы переживаем серьезную жизненную драму. И тогда начинает казаться, что весь мир против нас. В такие моменты мы идем на поводу у своих переживаний, легко соглашаемся с внутренним голосом, настойчиво твердящим: «Ты неудачник!», «Ты уродина!», «У тебя нет никаких способностей!», «Тебя никто никогда не полюбит!», «Только ты мог попасть в такую ситуацию?!» и т. д.
Но ключевая проблема вовсе не в том, что мы такие уж никчемные и ненужные, а в том, что наш фокус внимания направлен на проблему, а не на ее решение. Страдать, ныть и жаловаться всегда проще, чем взять на себя ответственность. Не буду вдаваться в подробности того, как и откуда в нас рождается самоедство. Об этом написано много умных книг. Для меня всегда было важно, как остановить этого внутреннего крокодила, готового сожрать тебя за любую мало-мальскую глупость или неуспех, ну а уж за большой провал и вовсе аннигилировать (полностью уничтожить), как в фантастическом фильме.
Поэтому здесь я хотела бы сформулировать некоторые поддерживающие мысли, которые могут оказаться ценными в такие сложные периоды нашей жизни.
Мысль первая.
В свое время прочла книгу с замечательным названием «Делай что хочешь, но будь сильной!». И действительно, никто не говорил, что будет легко. Жизнь – сложный квест. Поэтому нужно действовать, чтобы выйти на следующий уровень. Именно действовать! Определи свои цели и составь четкий план их достижения. И не отступай! Если твой день наполнен разнообразными делами и событиями, там нет места для бесплодных страданий о том, как относятся к тебе другие. Сформируйте собственную позицию относительно себя.
Мысль вторая. «Ты никому ничего не должен и другие тебе тоже ничего не должны». Ожидание любви и меланхолия по поводу ее отсутствия не приблизят ее к тебе. Переключись с мнений других на себя. Самое надежное вложение средств и времени – это мы сами. Стоит, прежде всего, определить, какими, мы хотим себя видеть. А определив, начать работать над собой. Каждое достижение повышает наше самоуважение, а значит нашу веру в себя уже сложнее поколебать. И еще одно из свойств магнетической личности (притягивающей других, как магнит) – это воля. Жизнь изменчива, как изменчивы и мнения людей… И что бы ни происходило, мы всегда возвращаемся к себе. Станьте себе опорой.
Мысль третья. «Мы гораздо больше, чем представления о нас, мнение о себе, чем внешность или поступки». И действительно, как-будто под микроскопом с тысячекратным увеличением разглядываем собственные несовершенства, поражаясь тому, как «с этим!!!» можно жить.
Почему в качестве критерия оценки мы выбираем кривые зеркала чужих взглядов? Кому доверяем оценивать себя? А судьи кто? Самый главный цензор – это мы сами. Но опять-таки это не значит, что нам надо прозябать в том состоянии, в котором мы находимся. Оттолкнитесь от того, что имеете. Оцените свои сильные и слабые стороны и по шажочку начинайте двигать свою жизнь в нужном русле. Не нравится внешность – определите свои достоинства, сходите к стилисту; ройте информацию в интернете, как доступными средствами достичь максимума. Не довольны личностными качествами – развивайте; потерпели неудачу – поинтересуйтесь, как другие люди выходили из подобных ситуаций победителями. Жизнь – это процесс, мы способны меняться. Входите в каждый следующий день новым.
Мысль четвертая. «Зависимость от принятия другими заставляет нас вести себя соответственно их ожиданиям». Мы все нуждаемся в любви и признании, но какую «цену» мы готовы за это заплатить? Если эта цена – отказ от собственных ценностей, целей в жизни, веры во что-то, то она неоправданно завышена. Но самое печальное – такие жертвы не приносят нужного результата. Люди зависимые начинают раздражать, вызывать отвращение и, в конечном итоге, снова пополняют когорту отверженных, становятся противны сами себе. Так стоит ли ждать любви и принятия, теряя драгоценное время своей жизни? Если у нас есть мы – это уже немало. Живите свою жизнь. Ищите свои пути. Все остальное – это замечательные бонусы от самой жизни.
Мысль пятая. «Отверженность тесно связана с непрощением». Учитесь прощать и благодарить. Высвобождайте энергию обиды, заполняя душу благодарностью. Особенно хорошо это работает в парке, в церкви. Сначала возникнет сопротивление, но постепенно, вслед за ним, придет облегчение. И замечайте знаки. Возможно после практики прощения и благодарения начнет ярче светить солнце, кто-то вам улыбнется, а кто-то предложит свою помощь или скажет что-то ободряющее… Помните Крошку Енота из мультфильма? Улыбнитесь миру, и вы сразу почувствуете, что он принимает вас. А значит мы не одни).
В заключении, приведу несколько ценных цитат:
… ведь, в конце концов, я - свободен. Свободен. Свободен пребывать в отверженности и одиночестве.
Пауло Коэльо
Москиты мою кровь не любят. Когда-то в юности меня это обижало, я не могла понять, что отверженность бывает благостной.
Тони Моррисон
В сказках роль чужака или отверженного обычно достается тому, кто обладает самой глубокой связью со знающей природой.
Кларисса Пинкола Эстес