О том, почему мы не любим приносить извинения и как научить ребёнка просить прощения (и надо ли?)...
Как часто мы извиняемся в течение дня?
- Сказали грубость любимому человеку из-за плохого настроения;
- случайно наступили на ногу соседу в метро;
- хотели уточнить дорогу у прохожего - и примирительно начали фразу с «прошу прощения».
Австрийский лингвист Р. Ратмайр замечает:
«Извинения служат для того, чтобы представить говорящего как вежливого человека, признающего общественные нормы».
Казалось бы, зачем добавлять «извините», когда мы обращаемся к кому-то на улице?
Чтобы автоматически не отнести извинения к разряду словесного мусора, следует признать, что даже при такой банальной бытовой ситуации мы вторгаемся в сферу личного и отвлекаем человека.
Да инейтральная вежливость в любом случае - хороший помощник в установлении коммуникации .
Райтмар также считает, что «извинения - это процедура восстановления порядка и, следовательно, они в то же время являются признаком нарушения нормы» . Но кто из нас любит признавать, что был не прав?
Бытует мнение, что, если мы попросим прощения у человека, которого обидели, нам станет легче. Однако исследование социального психолога Тайлера Джи Окимото опровергает эту точку зрения .
Оказывается, мы чувствуем себя гораздо лучше, когда не приносим извинения, даже если мы были действительно виноваты . Такое бунтарство приносит нам куда большее удовлетворение, укрепляет чувство собственного достоинства и, если можно так выразиться, даёт контроль над своей жизнью: мы сами определяем линию своего поведения, а не другой человек или нормы вежливости.
Это можно понять: я приношу перед тобой извинения - соответственно, осознаю, что я не прав, следовательно, ты во власти либо простить меня, либо осудить. Я жду твоего решения, и я не свободен. Принося извинения, я, независимо от исхода, обречён на чувство вины.
Несмотря на то, что многие не любят просить прощения, мы осознаём, что извинения - конструктивная практика . Извиниться - значит предотвратить возможный конфликт: меня обидели, но принесли извинения, и мне незачем обижаться.
Извинение на индивидуальном уровне способно вернуть утраченную гармонию и даже понизить уровень кровяного давления.
В более глобальном контексте публичные извинения - по-прежнему мощное средство дипломатии .
При этом необходимо помнить, что людям со слабой самооценкой извинения даются с трудом, поэтому способность попросить прощения является индикатором зрелости личности .
Дженнифер Роббеннолт, профессор права и психологии в Иллинойсском университете, уверена: здравый смысл говорит нам, что извинения обвиняемого, произнесённые до окончания расследования, могут навредить ему, поскольку они равносильны признанию вины. Вместе с тем, извинения способны сыграть позитивную роль в исходе дела.
Роббеннолт исследовала поведение более 500 людей во время переговоров по урегулированию конфликтов, на основе чего профессор сделала вывод, что извинения помогли прийти к соглашению и уменьшить размер финансовой компенсации.
Но важно не только то, что вы в принципе попросили прощения, но и то, как вы это сделали.
Проявить сочувствие, но при этом снять с себя ответственность за содеянное в духе «мне жаль, что вам плохо» - не лучший способ: как замечает Роббеннолт, это лишь потревожит нанесённую травму и обострит конфликт.
Хотят ли дети извиняться?
Когда мы учим ребёнка извиняться и уверяем, что это сделает его счастливее, мы лукавим: легче станет не ему, а тому, кого он обидел . И если добровольное признание ошибок приносит нам хоть какой-нибудь профит, то принуждение к извинениям никакого отношения к облегчению не имеет: дети чувствуют себя уязвимыми и не хотят извиняться по команде.
Зато срабатывает своеобразный шантаж: если каждый раз, как только ребёнок совершает нечто неблаговидное, его заставляют просить прощения, в следующий раз он задумается, стоит ли щипать соседа по парте или отбирать игрушки у младшего брата . Вырабатывается почти рефлексивный самоконтроль: не хочешь покушения на свою свободу - веди себя пристойно .
Но стоит ли прибегать к такому средству?
Согласно исследованиям, дети уже в возрасте четырёх лет способны осознать эмоциональные последствия извинений. Они понимают, что, попросив прощения за проступок, они поднимут настроение тому, кто расстроен.
Кроме того, они и сами более предпочитают взаимодействовать с теми, кто готов признавать свои ошибки, нежели с нераскаявшимися задирами.
Это иллюстрирует несложный эксперимент, в котором принимали участие две группы детей, в каждой - по 4 человека первоклассников.
В обеих группах ребёнок не поделился с окружающими игрушками, только в одной группе он извинился за свою жадность, а в другой - нет.
В той группе, где извинения прозвучали, дети оценивали провинившегося как более приятного человека и психологически чувствовали себя лучше.
Или вот ещё один эксперимент: в детском саду шестилетние дети строили башню, которую затем разрушил один из воспитанников.
Что ж, извинения, возможно, не избавляют нас от печали, но позволяют положительно воспринимать извинившегося. А если он к тому же попытается исправить ситуацию, мы и вовсе можем рассчитывать на то, чтобы вернуть утраченное спокойствие.
Но значит ли это, что мы должны учить детей извиняться?
Извинение: «светское лицемерие» или практика человечности?
Группа американских социальных психологов решила провести исследование, которое должно было прояснить, почему родители учат или, напротив, не учат детей просить прощения.
Для этого было отобрано 483 родителя с детьми от 3 до 10 лет, при этом большинство из испытуемых были женщины.
Авторы исследования спрашивали, насколько родителям важно, чтобы их дети, обидевшие другого человека, принесли ему извинения, причём этот вопрос предлагался в разных контекстных вариациях.
Итак:
- 96% родителей считает важным, чтобы их дети, намеренно расстроив кого-то, попросили прощения. Более того, многие готовы напоминать ребёнку о том, что ему следует извиниться, ведь, по их мнению, это помогает прививать ответственность, повышает эмпатию и позволяет успешно справиться со сложной ситуацией.
- 88% родителей согласились с тем, что важно извиниться даже тогда, когда обида была нанесена не специально. В данном случае родители подсознательно хотят избавить своих детей от тени, которую кидает на них пусть и случайный, но, тем не менее, неприятный поступок.
- 5% родителей уверены, что извинения - это не более чем пустые слова.
Последний результат особенно интересен: эта же тема рассматривается в статье «Почему мы не должны принуждать ребёнка к извинениям» Сары Оквелл-Смит, психолога и автора книг по естественному родительству.
Она расценивает извинение как следствие эмпатии: прося прощения, мы как бы разделяем боль человека, которого обидели.
У детей младшего возраста, как правило, эмпатия развита слабо. Получается, что они просят прощения за то, чего пока не могут осознать; «извини» для них не более чем индульгенция, освобождающая от родительского гнева или порицания окружающих.
Получается, извинения обменивают истинную эмпатию на освободительную ложь.
«Вы хотите, чтобы ваш ребёнок учился лгать?» - провокационно спрашивает Оквелл-Смит.
Вместо вынуждения говорить «прости», психолог предлагает учить детей на своём примере: пусть родители, заметившие, что их ребёнок толкнул другого, извиняется перед обиженным. А потом, когда они со своим ребёнком останутся наедине, в спокойном тоне обсудят ситуацию.
Но, если отталкиваться от мысли Оквелл-Смит, получается, что все нормы вежливости - сплошное лицемерие? Разве здороваясь, мы желаем здоровья? А бросая дежурное «до свидания», всегда ли мечтаем о следующей встрече?
Да, возможно, это «пустые слова», но они помогают начать разговор и продемонстрировать доброжелательное отношение к собеседнику.
Если мы не здороваемся с человеком, значит, отказавшись от приветствия, мы сигнализируем ему о нашей обиде / презрении / разудалом манкировании условностями этикета.
Нарушать правила - можно, но для этого их необходимо знать.
Поэтому вместо того, чтобы слепо заучивать, в каких ситуациях следует просить прощения, не проще ли создать такую безопасную атмосферу, в которой ребёнок бы чувствовал себя достаточно уверенным, чтобы принести искреннее извинение, если он кого-то обидел?
Признание своих ошибок - практика человечности. Это признание того, что мы не идеальные машины, запрограммированные на выдачу верного, и не застрахованы от ошибок.
Это непросто, однако, если вы хотите научиться искренне приносить извинения, Дениз Д. Камминс в книге «Семь мощных идей, влияющих на то, как мы мыслим» советует:
Во-первых, осознать, что извинение - послание для пострадавшей стороны.
Оно означает не только то, что вы - живой человек с правом на ошибку, но и то, что вы не отказываете другому в праве на внимание и поддержку, потому что он такой же человек, как и вы.
Во-вторых, помните: люди, которые требуют у вас извинения, нуждаются не в нём, а в вашем подчинении.
Подчинять и нуждаться в поддержке - вещи разные. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .
Забавный справочник по типам извинений в Японии:
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Когда вы начали учить своих детей извиняться? Напоминаете им по несколько раз в день, что это необходимо? Вы, возможно, знаете, что просто сказать "прости", часто бывает недостаточно.Фраза быстро становится настолько привычной и избитой, что превращается просто в слова, а не выражение сожаления и признания своей ответственности.
Мы говорим нашим детям, что следует просить прощения, когда они в парке на бегу натыкаются на другого ребенка, или если они без разрешения взяли игрушки другого малыша, или дома, когда они ссорятся со своими братьями и сестрами из-за какой-нибудь мелочи.
Мы заставляем говорить их "прости" снова и снова. Они повторяют наши слова, но чувствуют ли они сожаление?
Почему "прости" не работает само по себе
Я вижу несколько проблем с фразой "прости меня". Напоминая ребенку, о том что надо говорить "прости", мы часто упускаем главный смысл этого слова.1. Знает ли ребенок, о чем он должен сожалеть? Забавно, что мы так часто вынуждаем его извиняться, но при этом забываем показать, в чем именно он провинился. Спросите ребенка! Возможно, он не знает, что же сделал неправильно.
2. Слова не равны чувствам. Ставил ли ребенок себя на место другого человека, чтобы понять, почему его поведение было несносным?
3. Это нормально – чувствовать. Бывает, что ваш ребенок расстроен или рассержен. Эти чувства заставляют его предпринимать что-то неприятное для других.
Признайте его эмоции. Мы просто должны помочь ему научиться проявлять их правильно.
4. Есть ли какое-то небольшое действие, которое поможет ребенку осознать ошибку? Если слова будут подкреплены действием, это даст ему силу и уверенность в том, что он не совершил что-то непоправимое и может изменить ситуацию.
5.
Чувствует ли ваш ребенок, что он любим? Дети часто принимают высказанные замечания гораздо острее, чем мы имеем в виду. Мы должны ясно выразить, что мы осуждаем действие, а не самого ребенка.
Я хочу, чтобы мои дети понимали, о чем они сожалеют, а не просто так говорили "прости". Я хочу, чтобы они думали, как избежать повторения этой ситуации в будущем.
Вот по каким правилам принято у нас просить прощения:
Прошу прощения – за что?
Сейчас, когда ребенок говорит "прости", я уточняю: "За что ты просишь прощения?" Это дополнение заставляет ребенка задуматься о своих действиях, осознать их и взять на себя ответственность за них.
Иногда ребенок отвечает: "Я не знаю". Это указывает на то, что нужен разъяснить ситуацию. Ребенок попросту не понимает, что он поступил плохо, либо не знает, как иначе он должен был повести себя в этой ситуации.
Мы разговариваем об этом. Мы обсуждаем ситуацию и придумываем план действий для следующего раза.
План игры
В верхней строчке рейтинга моих родительских разочарований – как быстро после наказания ребенок снова его получает за аналогичный поступок... Вот почему сразу после "прости" и последующего объяснения "за что", мои дети должны рассказать о своем плане действий или реакции в следующий раз.Если им нужна помощь, мы вместе вырабатываем стратегию для следующего раза.
"Сестра взяла мою игрушку и не вернула ее, поэтому я ударил ее". "Как по-другому ты поступишь в следующий раз? Сначала попробуй поговорить с ней. Попроси свою игрушку. Затем предложи обмен. Если это не сработает, поговори с мамой".
Чувства – это нормально
Если ваш , то, вероятно, это результат сильных чувств, которые он испытывает. Что это за чувства? Я поражена, насколько эффективно помогает ребенку успокоиться только лишь признание им этих чувств. Детям НЕОБХОДИМО понимать, что они чувствуют. Затем мы можем поговорить о том, как справиться с этими сильными чувствами."Ты злишься, потому что кто-то взял твою игрушку? Это естественно. Я была бы тоже расстроена, если бы кто-то взял мои вещи. Проблема не в том, что ты злишься. Все злятся, но мы должны правильно обращаться с нашим гневом. Мы можем ударить кого-то, потому что злимся. Но лучше начать с того, что ты поговоришь с этим человеком. Если это не сработает, обратись к маме или папе".
План действий – составьте его правильно
Причинило ли ущерб кому-то действие, за которое извиняется ребенок? Кому-то больно? Есть ли что-то, что он может сделать, чтобы исправить ситуацию? Если это так, он обязан сделать то, что в его силах, чтобы решить проблему.
Фраза "прошу прощения" не заменит разбитое мячом стекло в окне соседа. И если ты что-то взял, это нужно вернуть. Если что-то сломал, можно попытаться восстановить или заработать деньги, чтобы покрыть ущерб. Если ты причинил кому-то боль, ты можешь успокоить этого человека и попытаться исправить ситуацию.
Дети, которые предпринимают определенные действия, чтобы исправить ситуацию, получают стимул искать другие способы решения своих проблем – ненасильственные. Это побуждает их проявлять большее уважение к собственности других людей, укрепляет личную ответственность.
Осуждать действие, а не ребенка
Дети постоянно учатся контролировать свои сильные чувства и эмоции. Это сложно, и они совершают много ошибок на этом пути. Нам нужно напоминать им, что мы их любим.Нам могут не нравиться их поступки, но мы любим самих детей. Мы верим в них. Они могут попробовать еще раз. Они могут исправить свое поведение. Они могут быть сильнее и научиться выходить из трудных ситуаций изящно и мужественно. Это процесс, и мы готовы находиться рядом с ними, пока они учатся. Говорите об этом ребенку.
Споры будут происходить по мере роста и развития детей. Однако вместо вымученного "прости", которое ни для кого ничего не значит, наши дети могут полноценно обсуждать любую неприятность. Они могут выразить свои чувства. Они могут поговорить об этом. Они могут реализовать свою способность решать проблемы, а не просто бездумно реагировать.
Перевод Марины Польской специально для "Мамсилы"
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Умение признавать свою неправоту и приносить внятные извинения тем, с кем вы поступили несправедливо, - это показатель личностной зрелости. Это умение необходимо в отношениях с любимыми и с детьми, с коллегами по работе и в интернет-пространстве. Но порой, принося извинения, мы совершаем ошибки , которые не способствуют восстановлению отношений, а, наоборот, усложняют их.
сайт рассматривает 6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения и обострить ситуацию. В конце статьи вас ждет бонус - рекомендации ученых, как приносить извинения так, чтобы они звучали убедительно.
1. Увиливать от извинений, сваливая вину на других и обстоятельства
Никому не нравится просить прощения и признаваться, что в чем-то был неправ. Для этого требуется мужество - мужество признать свое несовершенство, мужество смотреть в глаза человеку, которого обидели, мужество найти и произнести слова извинения. Да и наше эго мешает нам признать свою неправоту.
И вот мы спорим и оправдываемся. Но понимание того, что мы можем быть неправы, что можем кого-то задеть и что за это надо просить прощения, - важная часть взросления. Важно иметь мужество честно признать оплошность и не сваливать свою ответственность на обстоятельства или действия другого человека.
2. Извиняться за один и тот же проступок много раз
Казалось бы, чего проще - попросить прощения и со спокойным сердцем жить дальше. Но некоторые умудряются «залипнуть» на этом неприятном моменте и без конца повторяют: «Прости! Ты же на меня больше не сердишься?» Что рано или поздно вызывает раздражение второй стороны.
Приносить извинения надо кратко, искренне, один раз и больше не возвращаться к этому вопросу.
3. Обесценивать нанесенный ущерб
Если в ответ на какую-то оплошность вам сказали: «Ничего страшного», то не стоит говорить: «Действительно! Подумаешь!» Лучше попросить прощения и спросить, как вы можете возместить причиненный ущерб.
4. Извиняться в шутливо-безразличной форме
Если человек, который хочет извиниться, в шутливой форме говорит: «Ну извиняйте», разводя руками, это не выглядит как искреннее сожаление.
За попыткой перевести все в шутку может стоять желание разрядить напряжение, создавшееся в отношениях, но, как правило, юмор в подобных ситуациях выглядит неуместно и издевательски. Лучше приберечь шутки и юмор для более подходящих моментов.
5. Приносить извинения так, что «пострадавшему» хочется пожалеть вас самих
Извинения нужны, чтобы признать свою ошибку и наладить отношения, подчеркивает профессор Международной бизнес-школы Брандейского университета (США) и коуч Энди Молински (Andy Molinsky). И приносят извинения не для облегчения собственной совести, а для того, чтобы тот, кому они адресованы, почувствовал себя лучше.
Если же вы привлекаете внимание к собственным чувствам, а не к совершённой оплошности, то заботитесь о себе любимом, а не о пострадавшей стороне.
6. Извиняться и продолжать вести себя точно так же
Извинения взрослого человека предполагают, что он вынес из своего поступка урок на будущее. А извиняться и продолжать вести себя точно так же - абсолютно незрелое и бессмысленное поведение.
Бонус: как извиняться убедительно
Американским профессором, специалистом в области менеджмента и человеческих ресурсов Роем Левицки (Roy Lewicki) и его коллегами были проведены исследования по изучению извинений. Эти исследования показали, что есть 6 элементов, которые делают извинение убедительным и эффективным. И чем больше элементов из этих 6 содержит ваше извинение, тем более убедительно оно звучит.
Вот эти элементы:
1. Выразить свое сожаление.
2. Объяснить, почему произошла ошибка.
3. Признать свою ответственность за произошедшее.
4. Выразить сожаление о произошедшем.
5. Пообещать возместить ущерб. При этом желательно уточнить, в чем конкретно это будет заключаться.
6. Попросить прощения. Стоит понимать, что эта часть извинений более уместна, если вы извиняетесь перед близкими и родными людьми, а в ситуации делового общения ее лучше пропустить.
Эксперименты показали, что наиболее важными элементами являются признание своей ответственности и обещание возместить ущерб. А также, несомненно, зрительный контакт и искренность.
Никому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснее и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что я плохой человек. И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства.
Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.
А потом внезапно оказывается, что есть.
Постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ, составляет важную часть взросления
Нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве.
Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы - оскорбленная сторона. Мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.
На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляет важную часть взросления.
Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.
1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»
На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой, - невозможно. Мы переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у собеседника, но не знать наверняка. Более того, нам и не нужно уметь почувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», - говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.
2. Просите прощения за поступок
Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.
И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.
3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться
Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.
Человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать исправить положение дел
Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также важно учесть, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу - мы должны быть за это благодарны.
4. Никаких «но»
«Прости, но…» - после такого начала фразы лучше остановиться и окатиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел. Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.
«Но он тоже меня обидел!..» Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ, что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.
5. Никто не обязан нас прощать
Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать извинений. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».
И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», - это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять извинения не должен вас оскорблять. Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.
Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.
На протяжении нашей жизни мы, вольно или не вольно, обижаем кого-то из других людей, наносим им какой-либо ущерб или задеваем их чувства. Нередко нам приходится извиняться за свои действия или слова. Но чаще всего нам сложно попросить прощения, и в том числе, поэтому наши фразы звучат неубедительно.
Так как превратить банальные слова в убедительные извинения, которые помогут восстановить отношения? Как сделать так, чтобы эти фразы были эффективны для восстановления отношений, взаимного уважения и доверия?
Нужно сказать, что способность осознать свою вину и, тем более, принести свои извинения – это одна из ключевых особенностей зрелой личности . Если же рассматривать извинения только в качестве общепринятой социальной нормы, которую прививают нам с самого детства, то практически никакого положительного эффекта такие действия не принесут.
У многих людей так и происходит – навык осознания причиненного вреда, собственной вины и необходимости попросить прощения не развивается выше тех формальных действия, которыми человека обучили в детстве; «Извините, я не специально». Из уст взрослого человека это звучит неубедительно и нередко просто раздражает.
Почему извиняться трудно?
Сам факт того, что нам приходится извиняться, означает признание собственной ошибки или неправоты. Чтобы осознать, что ты не соответствуешь идеалу, а тем более, сказать это вслух, требуется немалое мужество и душевная зрелость.
В детском возрасте мы чаще всего вынуждены были извиняться под давлением более старших родственников, которые угрожали нам наказанием, лишением десерта или просмотра мультфильма. Таким образом, социокультурная норма не воспитывалась, не требовала от ребенка осознания, а навязывалась извне и сопровождалась ощущением бессилия, обиженности и непонимания.
Неудивительно, что вместе с умением произносить слова «Извините меня» мы надолго, если не навсегда, привыкаем чувствовать униженность – ведь в детстве взрослые, пользуясь своей властью над детьми, требуют от них того, что ребенок не хочет делать или попросту еще не в состоянии понять.
Наша неловкость в подборе фраз для извинения чаще всего связана именно с потребностью избежать ощущения униженности, которое закрепилось в нас в виде своеобразного «рефлекса».
Поэтому неосознанно мы часто используем не совсем корректные или формальные формулировки, которые не просто не разрешают уже существующий конфликт, а приводят к новым: «Простите, но я думаю…» , «Извини меня, не обижайся!» и и.д. Все эти лингвистические конструкции выдают определенную неискренность и только злят собеседника. Он слышит буквально следующее: «Я считаю себя правым, но мне не нравится, как ты на это реагируешь!» Согласитесь, если посмотреть на вопрос именно с этой стороны, то не стоит удивляться, почему принесенные извинения не приносят желаемого результата.
Они камуфлируют желание извиняющегося оставаться правым и отсутствие раскаяния в том, что он своими действиями и словами кого-то обидел. Вы, наверняка, и сами не раз попадали в такие ситуации: все формальности были соблюдены, извинение прозвучало, а желания простить у вас не появляется.
Есть еще один немаловажный аспект: между фразами «я извиняюсь» и «извини меня» есть огромная разница. Первая – это «заученное» выполнение принятых в обществе норм. Второе – это признание своей ошибки, которое ставит нас в более зависимое положение от того человека, которого мы обидели: он волен простить или не простить.
Почему извиняться необходимо?
В ответе на этот вопрос заключается очень многое . Во-первых, мы уже выяснили, что извинение, принесенное в качестве выполнения правил вежливости, неэффективно. Во-вторых, извинение нужно приносить не из-за того, что вы были неправы, а из-за того, что вы нанесли моральный ущерб другому человеку.
Только извинения, направленные на то, чтобы восстановить чье-то эмоциональное равновесие, которое вы нарушили, может привести к прощению. Действенны только те извинения, которые сфокусированы не на ваших ощущениях и потребностях, а на чувствах и нуждах другого!
Если еще проще: извиняясь, мы не стараемся помочь обиженному нами почувствовать себя лучше, мы пытаемся стабилизировать свое состояние. Поэтому такие наши действия не помогают восстановить отношения.
Эффективные извинения
Принесение извинений – это признание того факта, что мы признали ошибочность своих действий по отношению к другому человеку. Таким образом, мы берем на себя ответственность за это, просим прощения и делаем первый шаг к восстановлению прежних отношений. Наши извинения будут эффективнее, если они будут включать в себя:
- Четкую формулировку неправильности ваших действий
- Искреннее сожаление в произошедшем
- Осознание того факта, что социальные нормы или ожидания были нарушены.
- Искреннее сочувствие к обиженному
- Ясную просьбу простить
Чаще всего мы забываем именно о необходимости выразить сочувствие. Чтобы обиженный нами мог простить нас, он должен понимать, что мы «пропустили через себя» те негативные эмоции, к которым привели наши действия.
По-настоящему признаваться в своих ошибках не так уж легко. Но поработать над собой и потом извиниться перед человеком, которому мы чем-то навредили, необходимо – это не просто вернет ваши отношения на прежний уровень, но и сделает собственное ощущение виноватости намного легче.
И помните, что просить прощения нужно не потому, что так принято, а потому, что вы сами хотите этого. Потому, что вам дорог этот человек и ваши отношения, потому, что вы хотите восстановить доверие и дружбу. И тогда у вас все получится!